АНЕКДОТЫ 

АНЕКДОТЫ   

                 
УСЕЛИСЬ МУЖИКИ ПОД ДЕРЕВОМ - ВОДКУ ПЬЮТ . 
ВДРУГ ВИДЯТ НА ДЕРЕВЕ ВОРОНА С СЫРОМ В КЛЮВЕ .  НУ ЧТО ДЕЛАТЬ ? ЗАКУСКА ТОЖЕ НЕ ПОВРЕДИТ !  
- " ВОРОНА ! ЗАКУСЬ ДАШЬ ? " - МОЛЧИТ  .
"- ПИТЬ БУДЕШЬ ? "  
-    ВОРОНА КАРКНУЛА  - " НАЛИВАЙ ! " 
СЫР , КОНЕЧНО , УПАЛ .  ВЫПИЛИ МУЖИКИ , ЗАКУСИЛИ И ДОМОЙ УШЛИ .
НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ПРИХОДЯТ - ОПЯТЬ ВОРОНА С СЫРОМ . 
- " ВОРОНА ! ПИТЬ БУДЕШЬ ? "  - МОЛЧИТ . 
- " ЛАДНО . СКОЛЬКО ТЕБЕ НАЛИВАТЬ ? " 
- " СТАКАН ! "   
СЫР УПАЛ . ЗАКУСИЛИ СЫРОМ И УШЛИ .
НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ СМОТРЯТ - ОПЯТЬ ОНА СИДИТ НА ТОМ ЖЕ МЕСТЕ . 
- " ВОРОНА ! ПИТЬ БУДЕШЬ ? "  - МОЛЧИТ . 
-  " СКОЛЬКО ТЕБЕ НАЛИВАТЬ  ? " - ОПЯТЬ МОЛЧИТ .
- " ЭХ ВОРОНА ВОРОНА , О ЧЁМ МОЛЧИШЬ ТО ?  ПЛОХОГО ЖЕ ТЫ ТЕПЕРЬ , НАВЕРНОЕ , МНЕНИЯ О ЛЮДЯХ !  
ВОТ  ТЫ  СЕЙЧАС  , НАВЕРНО  МОЛЧИШЬ И ДУМАЕШЬ , ЧТО МЫ ТЕБЯ  ОПЯТЬ НАЕБАТЬ  ХОТИМ ? "
-  " ДА - А - А - А - А - А  ! ! !  "

 

Меня еще никто не уличал в жестокости, ни одна живая душа.

 

ТЕЛКА  ЗВОНИТ  СВОЕЙ  ПОДРУГЕ 
-   " ПРИВЕТ  !  ТЫ  ХОЧЕШЬ  ПТИЧЬЕГО  МОЛОКА   ?  " 
-  "   ХОЧУ . "  
-     "  ТОГДА  ЗАХОДИ  .  У  МЕНЯ  ТУТ  ДВА   ОРЛА   СИДЯТ  !  " 

 

В переходе метро.
- Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо.
- Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все продул.

 

ПОПАЛ МУЖИК ПЕРВЫЙ РАЗ В ТЮРЬМУ . НУ СПРАШИВАЕТ У ЗНАКОМЫХ , КАК ТАМ СЕБЯ ВЕСТИ . ЕМУ ПОСОВЕТОВАЛИ - ВЕДИ СЕБЯ ПОНАГЛЕЕ .
ЗАПУСКАЮТ ЕГО В КАМЕРУ И ОН С ПОРОГА ПРЯМО КАК ЗАОРЕТ - А НУ НА ХУЙ !
ВСЕ , КТО БЫЛ , ПОД КОЙКИ ПОПРЯТАЛИСЬ , А ОДИН ОСТАЛСЯ .
МУЖИК К НЕМУ ПОДХОДИТ - А ТЫ ХУЙЛИ НЕ СПРЯТАЛСЯ ?
- А Я - ОТВЕЧАЕТ - ПЕТУХ !
- А НУ НА ХУЙ ! ТЕПЕРЬ Я ЗДЕСЬ БУДУ ПЕТУХОМ !


ЧЕРВИ  КОПОШАТСЯ  В  ГОВНЕ  .  МЛАДШИЙ  ЧЕРВЯК  ГОВОРИТ  СТАРШЕМУ 
-  " СЛУШАЙ  ПАПА !  А  ПОЧЕМУ  ДРУГИЕ  ЧЕРВИ  ЖИВУТ  КТО  В  ЯБЛОКАХ  , КТО  В  ГРУШАХ  , КТО  В  ЦВЕТАХ  ? ОДНИ  МЫ  , КАК  ПРОКЛЯТЫЕ ,  ВСЮ  ЖИЗНЬ  В  ГОВНЕ  ЖИВЕМ  ? " 
- " ВИДИШЬ  ЛИ  СЫНОК !  ЕСТЬ  ТАКОЕ  СЛОВО - РОДИНА ! "

 

Подозрительные махинации вскрылись в ресторане "Прага".
Деньги,получаемые от посетителей на чай, швейцар тратил не на чай, а на водку!

 

-" ПОДСУДИМЫЙ  ВСТАНЬТЕ !  ВЫ  ПРИГОВАРИВАЕТЕСЬ  К  15  ГОДАМ  СТРОГО  РЕЖИМА  С  КОНФИСКАЦИЕЙ .  ВАМ  ПРЕДОСТАВЛЯЕТСЯ  ПОСЛЕДНЕЕ  СЛОВО ! "  - 
- " НУ   ВЫ  БЛЯ  ВААЩЕ ! "

 

В электричке двое треплются.
- Знаешь, какая разница между ослом и милиционером?
Тут как раз за дверью стоит милиционер, услышал, входит и спрашивает:
- Ну, какая? -
А... никакой.
- Ну то-то же.

 

В концлагере:
- АХТУНГ ! АХТУНГ ! Сегодня у русских еврейский праздник Пасха. Поэтому каждый из вас сейчас получит по яйцу. Вот этот палька.

 

ЕДЕТ НОЧЬЮ ТАКСИСТ . КАКОЙ ТО МУЖИК ЕГО ОСТАНАВЛИВАЕТ
- ШЕФ СВОБОДЕН ?
- СВОБОДЕН .
- ПОТАНЦУЕМ ?


Если мужик рассматривает в бинокль голых женщин на пляже, это значит, что у него дома нет компьютера с выходом в Интернет...


ПРИХОДИТ ПАЦИЕНТ К ВРАЧУ И ЖАЛУЕТСЯ
- ДОКТОР Я СРУ КРАСНОЙ ИКРОЙ !
- О КАК ! А ЕДИТЕ ЧТО ?
- КРАСНУЮ ИКРУ .
- ПОПРОБУЙТЕ ЕСТЬ ЧЕРНУЮ .
ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ ПАЦИЕНТ ПРИХОДИТ И ДОКЛАДЫВАЕТ
- ДОКТОР Я СРУ ЧЕРНОЙ ИКРОЙ !
- А ЕДИТЕ ЧТО ?
- ЧЕРНУЮ ИКРУ
- ЗНАЕТЕ ЧТО . ЖРИТЕ ГОВНО , КАК ВСЕ ЛЮДИ , И НОРМАЛЬНЫЙ СТУЛ ВАМ ОБЕСПЕЧЕН !


КОНЕЦ ВОЙНЫ . ИДЕТ ГИТЛЕР ВЕСЬ ПОДАВЛЕННЫЙ С ТРЯСУЩИМИСЯ РУКАМИ . ВДРУГ НАВСТРЕЧУ ШТИРЛЕЦ
- ХАЙЛЬ ГИТЛЕР !
- ОЙ ХОТЬ БЫ ТЫ ИСАИЧ НЕ ПРИКАЛЫВАЛ !


ЧТО ЖЕ ЭТО ВЫ ПОЧТАЛЬОН ПЕЧКИН НАШЕГО МАЛЬЧИКА СДАЛИ ? ДРУГИХ ВАМ МАЛЬЧИКОВ ЧТО ЛИ МАЛО ?
- МАЛЬЧИКОВ ТО МНОГО ДА НЕ ЗА КАЖДОГО НЕМЦЫ ВЕЛОСИПЕД ДАЮТ !


ЕДУТ ЗАЙЦАМИ В ЭЛЕКТРИЧКЕ ГЕНА С ЧЕБУРАШКОЙ . ВДРУГ КОНТРОЛЕР
- ВАШИ БИЛЕТЫ !
- А МЫ ТИПА ФОКУСНИКИ !
- ДЫ НУ ! А ПОКАЖИТЕ ЧЕ-НИТЬ .
- НУ ХОЧЕШЬ К ПРИМЕРЫ ЧТОБЫ У ТЕБЯ ХУЙ СТАЛ ДО ЗЕМЛИ ?
- ХОЧУ !
- ГЕНА ! ОТКУСИ ЕМУ НОГИ .  


ДНЕВНИК  ОНАНИСТА : 
1-ый ДЕНЬ  - "ПОПРОБОВАЛ  ПРАВОЙ  РУКОЙ  -  КАЙФ ".  
2-ой  ДЕНЬ  - "ПОПРОБОВАЛ  ЛЕВОЙ  - КАЙФ , НО  НЕ   ТОТ ".  
3-ий  ДЕНЬ  - "ПОПРОБОВАЛ   ЖЕНЩИНУ  -  ЖАЛКОЕ  ПОДОБИЕ  ЛЕВОЙ  РУКИ !" 

 

- Я хотел бы купить книгу...
- Какого содержания?
- Для больного...
- Так, может, Библию?
- Нет, он болен ,но не до такой степени!

 

Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает - завались. Одно только плохо - быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел, рассказывает про свою беду - не подпускает мол корова к себе быка. Что делать?
Ветеринар:
- "Так ты её наверно в Рязани купил?"
Мужик:
- "Точно, а как ты узнал?"
Ветеринар:
- "Жена у меня из Рязани..."

 


ИДУТ  ФАШИСТЫ  ПО  ПУСТЫНЕ .  НАВСТРЕЧУ  ИМ  НЕ  ПОЙМИ  ЧТО  
- " ВЫ  КТО  ТАКИЕ  ? "  -  
- " МЫ  -  СОЛДАТЫ  ФЮРЕРА  !  А  ТЫ  КТО  ТАКОЙ  ?  "  
-  "   А  Я  -  ЧУДО - ЮДО ! "   
-  " ГАНС !  ЮДО  !  "

 


 " CЕГОДНЯ  В  КОНЦЛАГЕРЕ  ДИСКОТЕКА  ! 
ПУЛЕМЕТЧИК  ГАНС  ПРОКРУТИТ  ДЛЯ  ВАС  ПАРУ  НОВЫХ  ДИСКОВ  НА  СТАРОМ  ПУЛЕМЕТЕ ! "

 


" ИЗ  КОНЦЛАГЕРЯ  ТОЛЬКО  ОДИН  ВЫХОД  -  ЧЕРЕЗ  ТРУБУ  ДЫМОХОДА  ! " 

 


 ВЗВЕШИВАЮТ  НА ВЕСАХ  ЗАКЛЮЧЕННЫХ  В  ЛАГЕРЕ .  
- " СКОЛЬКО ? "   
-  " 98 КГ ! "   - 
-" ОХ  НИ  ХУЯ  СЕБЕ  РАЗЖИРЕЛИ !  ГАНС !  ДАВАЙ  СЛЕДУЮЩИЙ  ДЕСЯТОК ! "  

 

В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку. Разговор:
- Алло, батюшка, это из горкома партии. Пришлите нам 12 штук стульев.
- Шиш вам! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной исцарапали!
- Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор!
- Ах, шиш нам пионеров в церковный хор? Тогда шиш вам монахов на субботник!
- Ах, шиш нам монахов на субботник? Тогда шиш Вам комсомольцев на крестный ход!
- Ах, шиш нам комсомольцев на крестный ход? Тогда шиш вам монашек в сауну!
- А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!

 

Объявление по одесскому городскому радио:
- "Всем евреям, улетающим сегодня рейсом Одесса-Тель-Авив, просьба явиться в справочное бюро аэровокзала, где им будет вручена медаль "За освобождение Одессы".

 

ИДЁТ  ПИРОЖОК  .  НАВСТРЕЧУ ДРУГОЙ  - 
-" КУДА  ИДЁШЬ ? "   
-  "  К  БУЛОЧКЕ  НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ИДУ ! "  
-  " ВОЗЬМИ  МЕНЯ С  СОБОЙ ! "  - " ПОШЛИ ! "  
ИДУТ  ДАЛЬШЕ  ВДВОЁМ .  НАВСТРЕЧУ ЕЩЁ  ПИРОЖОК . 
- " КУДА  ИДЁТЕ ? "  ВЗЯЛИ И ЕГО  .
МНОГО ПИРОЖКОВ ПОПАЛОСЬ НА ПУТИ И ВСЕХ ПИРОЖОК ВЗЯЛ С СОБОЙ К БУЛОЧКЕ . ПРИХОДЯТ ОНИ НА МЕСТО .
БУЛОЧКА ОТВОДИТ ПИРОЖКА В СТОРОНУ И СПРАШИВАЕТ   -  -" ТЫ  ЗАЧЕМ  ТАК  МНОГО  НАРОДУ  ПРИВЁЛ ? "    
А  ОН ЕЙ  
-   " ДА БРОСЬ ТЫ , НЕ  ПЕРЕЖИВАЙ !  ОНИ  ЖЕ  ВСЕ  С    К А П У С Т О Й  !   ЗДЕСЬ ТОЛЬКО  Я  ОДИН  С    Я Й Ц О М  ! " 

 

Студенческая телеграмма:
-"Папа, срочно вышли денег!". Адрес: Ватикан,

 

СИДЯТ  МУЖИКИ  В  РЕСТОРАНЕ  .  ОБСЛУЖИВАЕТ  ИХ  ОФИЦИАНТ  .  СМОТРЯТ  ОНИ  -  ОФИЦИАНТ  НЕСЕТ  ИМ  СУП  ,  А  САМ  БОЛЬШОЙ  ПАЛЕЦ  В  ТАРЕЛКЕ  ДЕРЖИТ  .  НУ  ОНИ  ПРОМОЛЧАЛИ  . 
НЕСЕТ  ВТОРОЕ  -  ОПЯТЬ  ПАЛЕЦ  В  ТАРЕЛКЕ  .  ОНИ  СТЕРПЕЛИ  . 
НЕСЕТ  КОМПОТ  -  ОПЯТЬ  ПАЛЕЦ  ТАМ  . 
НУ  ОНИ  НЕ  ВЫДЕРЖАЛИ  И  СПРАШИВАЮТ  - 
-" ЧТО  ЭТО  ВЫ  Г-Н  ОФИЦИАНТ  ПАЛЕЦ  В  НАШЕЙ  ЖРАТВЕ  ПОЛОЩИТЕ ? "   
А  ОН  ИМ  ГОВОРИТ 
-  ОЙ  ИЗВИНИТЕ !  У  МЕНЯ ПАЛЕЦ  ГНИЕТ  И  ПОЭТОМУ  ВРАЧИ  МНЕ  ВЕЛЕЛИ ЕГО ВСЕ  ВРЕМЯ  В  ТЕПЛЕ ДЕРЖАТЬ !   -  - ТАК  И  ЗАСУНУЛ  БЫ  ЕГО  СЕБЕ  В  ЖОПУ ! "  
-   " ТАК  Я  И  ДЕРЖУ  ЕГО  ТАМ  ВСЁ  ВРЕМЯ  , ПОКА  У  МЕНЯ  РУКИ  СВОБОДНЫ ! "

 

На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

 


ПРИХОДИТ  ЖЕНЩИНА  К  СЛЕСАРЮ - ГИНЕКОЛОГУ И ЖАЛУЕТСЯ  
- " ДОКТОР !  У МЕНЯ  ВЛАГАЛИЩЕЕ  СТАЛО СИЛЬНО ПАХНУТЬ . "  НУ ДОКТОР ЕЙ  
- " РАЗДЕВАЙТЕСЬ , ЛОЖИТЕСЬ - БУДЕМ ПОСМОТРЕТЬ . "  
НУ ТА РАЗЛЕГЛАСЬ . ДОКТОР  СТАЛ ОКАЗЫВАТЬ ЕЙ НЕОБХОДИМУЮ В ТАКИХ СЛУЧАЯХ МЕДИЦИНСКУЮ ПОМОЩЬ . ОН ДОЛГО КОВЫРЯЛСЯ , А  ПОКА ОН ВОЗИЛСЯ ,  ОНА ВОЗЬМИ ДА И ПЁРНИ . 
ДОКТОР ЕЙ НА ЭТО 
- " УХ !  СПАСИБО ! "   ОНА
- " ЗА ЧТО , ДОКТОР ? "  
- " ЗА ГЛОТОК СВЕЖЕГО ВОЗДУХА ! "

 

Конец 80-х. Близится окончание Перестройки. Приходит один старый еврей(Е) в представительство МИД и говорит чиновнику(Ч):
Е - Здгаствуйте, ви знаете, мне пгишло пгилашение от моего дяди поехать к нему в США. Он ослеп и хотел бы, чтобы я провел с ним некотогое вгемя. Я хотел бы офогмить необходимые документы
Ч - В чем же проблема? А кто у нас дядя?
Е - Миллионег, выходец из цагской Госсии, агистокгат.
Ч - М-м-м. Так может быть, он лучше приедет в Союз, доживет свой век на родине? К тому же в нашей великой стране такая замечательная медицина, может быть ему помогут.
Е - Ви меня кажется непгавильно поняли. Я говогю, что мой дядя ослеп, а не ох@ел.

 

( ВО ВРЕМЕНА АНДРОПОВА ) ШЕЛ ПО ЛЕСУ ВОЛК . ГЛЯДЬ - ВОРОНА СИДИТ НА ДЕРЕВЕ .
-  " ЭЙ ВОРОНА ! ЧЕГО ДЕЛАЕШЬ ? " - 
-" А НИ ХРЕНА НЕ ДЕЛАЮ ! " - 
-" НУ И Я НЕ БУДУ НИЧЕГО ДЕЛАТЬ ! " 
РАЗВАЛИЛСЯ ВОЛК ПОД  ДЕРЕВОМ - ЗАГОРАЕТ . ТУТ КАК РАЗ  КОМИССИЯ ПО ТРУДОВОЙ ЗАНЯТОСТИ МИМО ПРОЕЗЖАЕТ .  
- " ЭЙ ВОРОНА ! ЧЕГО ДЕЛАЕШЬ ? "  
- " А НИ ХРЕНА НЕ ДЕЛАЮ ! "  
- " А ТЫ ВОЛК ЧЕГО ДЕЛАЕШЬ ?  "   
- " А НИ ХРЕНА НЕ ДЕЛАЮ ! " 
-  " АХ ТЫ ТУНЕЯД ! " 
ОТБУЦКАЛИ ОНИ ЕГО НОГАМИ И ДАЛЬШЕ ПОЕХАЛИ . ПРОЧУХАЛСЯ ВОЛК И СПРАШИВАЕТ
- " СЛУШАЙ ВОРОНА ! ГДЕ СПРАВЕДЛИВОСТЬ ? МЫ ОБА БЕЗДЕЛЬНИЧАЛИ . МЕНЯ ВОН КАК ОТРИХТОВАЛИ , А ТЕБЯ НЕ ТРОНУЛИ !  " 
ВОРОНА НА ЭТО ОТВЕЧАЕТ
- " А ЧТОБЫ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ НАДО  В Ы С О К О   СИДЕТЬ !  "

 

И сказал Иван Сусанин полякам:
- Водки не обещаю, но погуляем хорошо!

 


ВАЛЯЕСЯ В ОТРУБЕ ПЬЯНЫЙ МУЖИК . ПРОХОДИТ МИМО ПИДОРАС . СМОТРИТ - МУЖИК ВАЛЯЕСЯ . НУ ОН ПРИСТРОИЛСЯ С ЗАДУ И СПОЛЬЗОВАЛ ЕГО .  ЧЕРЕЗ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ МУЖИК ПРОСЫПАЕТСЯ , А ЭТОТ ПИДРИЛЛ ЕГО И СПРАШИВАЕТ - 
- " НЕ ХОЧЕШЬ ЛИ ВОДОЧКИ ? УГОЩАЮ ! "
НУ АЛКАЧ , САМО СОБОЙ , СОГЛАСИЛСЯ .  ВЫПИЛ МАЛОСТЬ И ОПЯТЬ ОТКЛЮЧИЛСЯ .  ПИДРИЛЛ ЕМУ ОПЯТЬ ВДУЛ .  ТОТ ОПЯТЬ ОЧНУЛСЯ - ЭТОТ СНОВА  
- " НЕ ХОЧЕШЬ ЛИ ВОДОЧКИ ?  " 
И ТАК НЕСКОЛЬКО РАЗ .  ПРОШЛО КАКОЕ - ТО ВРЕМЯ . МУЖИК ОЧУХИВАЕТСЯ , ПИДРИЛЛ  
- " ЕЩЕ ВОДОЧКИ ? " 
А МУЖИК ВДРУГ ДОВЕРИТЕЛЬНО ТАК ЕМУ И  ГОВОРИТ
-  " СЛУШАЙ . МОЖЕТ ЛУЧШЕ КОНЬЯКУ ?  А ТО У МЕНЯ ЧТО - ТО В ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ ПОСЛЕ ВОДКИ  ЖОПА БОЛИТ ! "

 


Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

 


ПОРУЧИК РЖЕВСКИЙ ТАНЦУЕТ НА БАЛУ С НАТАШЕЙ РОСТОВОЙ И ПО ХОДУ ДЕЛА РАССКАЗЫВАЕТ ЕЙ ПРО СВОИ ПРИКЛЮЧЕНИЯ . В САМЫЙ РАЗГАР ОНА ВДРУГ ПЕРЕБИВАЕТ ЕГО
-   "  ПОРУЧИК ! А ПОЧЕМУ У ВАС ОТ НОГ ТАК ДУРНО ПАХНЕТ ?  " 
-  "  ЭТО БЫЛО В АФРИКЕ !  Я ТОГДА ОХОТИЛСЯ НА ЛЬВОВ . СИЖУ Я КАК - ТО В ЗАСАДЕ , ГЛЯЖУ . . . . . . . " - 
-" И ТЕПЕРЬ ПОЭТОМУ У ВАС ПАХНУТ НОГИ ?  "  - 
- " ДА ЧТО ТАМ НОГИ !  Я ИХ ПРОСТО НЕ МОЮ !  ВЫ СЛУШАЙТЕ , СЛУШАЙТЕ  ЧТО  ДАЛЬШЕ БЫЛО ! "

 


Депрессия - это когда включаешь Интернет - и не знаешь куда пойти.

 


ИДЁТ ШТИРЛИЦ . ВДРУГ ЕМУ В ГОЛОВУ ПОПАДАЕТ ПУЛЯ . 
- " РАЗРЫВНАЯ !  " - ПОДУМАЛ ШТИРЛИЦ , РАСКИНУВ МОЗГАМИ ПО БЛЮМЕНШТРАССЕ .


 

МЮЛЛЕР - " ВСЕ СВОБОДНЫ , А ВАС ШТИРЛИЦ ПОПРОШУ ЗАДЕРЖАТЬСЯ ! ШТИРЛИЦ , ВЫ ЕВРЕЙ ? " 
- " НЕТ ! Я РУССКИЙ ! " 
- " ВОТ ВЫ И ПОПАЛИСЬ , ШТИРЛИЦ ! "  

 

- Ребята - а вы знаете, что стакан сметаны заменяет пять минут смеха?
- Да? Ну иди и сама кури свою сметану!

 


ЕДЕТ БИТКОМ НАБИТЫЙ АВТОБУС . ДО КАССЫ НЕ ДОБРАТЬСЯ . ОДНА БАБА , ВИДИМО ИЗ ЛУЧШИХ ПОБУЖДЕНИЙ , ПЫТАЕТСЯ ОПЛАТИТЬ СВОЙ ПРОЕЗД И ОБРАЩАЕТСЯ К ВПЕРЕДИ СТОЯЩЕМУ МУЖИКУ
-  " ПЕРЕДАЙТЕ ПОЖАЛУЙСТА ДЕНЬГИ НА БИЛЕТ ! " 
А МУЖИК ГОВОРИТ 
- " НЕ МОГУ  ПЕРЕДАТЬ ДЕНЬГИ , У МЕНЯ ВЕЩИ . ОБЕ РУКИ ЗАНЯТЫ . ВОТ ВПЕРЕДИ МЕНЯ ЧЕРНОЖОПЫЙ СТОИТ . ВОТ ОН ТОЧНО ПЕРЕДАСТ !  
АФРОРОССИЯНИН  УСЛЫШАЛ ЭТО И РАЗОШЁЛСЯ НЕ НА ШУТКУ
-  " КТО ПЕРЕДАСТ ?  Я ПЕРЕДАСТ ?  САМ ТЫ ПЕРЕДАСТ !  И ВСЕ ВЫ ТУТ  ВОКРУГ  ПЕРЕДАСТЫ ! "

 


Знакомится парень(П) с девушкой(Д) по телефону.
Д: - Здравствуйте, я по объявлению.
П: - Здравствуйте. Это правда, что вы обладаете всеми данными, о которых я указал в объявлении?
Д: - Да.
П: - Я еще указывал, что у вас должна быть потрясающая фигура !!
Д: - Да, у меня есть чем потрясти.

 


МЫ ГОВОРИМ ЛЕНИН - ПОДОРАЗУМЕВАЕМ ПАРТИЯ !
ГОВОРИМ ПАРТИЯ - ПОДОРАЗУМЕВАЕМ ЛЕНИН ! 
И ВОТ ТАК ВСЕГДА : ГОВОРИМ ОДНО - ПОДОРАЗУМЕВАЕМ ДРУГОЕ !


 

"  МОЖЕТ ЛИ ЖЕНЩИНА СДЕЛАТЬ МУЖЧИНУ МИЛЛИОНЕРОМ ? " 
-  "  МОЖЕТ , ЕСЛИ ОН МИЛЛИАРДЕР ! "


 

" ПРАВДА ЛИ , ЧТО АРМЯН ХАЧИК ВЫИГРАЛ В ПРОФЕРАНС МИЛЛИОН ДОЛЛАРОВ ?  " 
-  "  ПРАВДА ! ТОЛЬКО НЕ АРМЯН ХАЧИК , А ГРУЗИН ГИВИ И НЕ В ПРОФЕРАНС , А В ОЧКО И НЕ МИЛЛИОН , А СТО РУБЛЕЙ И НЕ ВЫИГРАЛ , А ПРОИГРАЛ !  " 


 

" - МОЖЕТ ЛИ ЗАПОРОЖЕЦ РАЗВИТЬ СКОРОСТЬ 200 КМ В ЧАС ?
- МОЖЕТ И БОЛЬШЕ , ЕСЛИ ЕГО СБРОСИТЬ С ГОРЫ АРАРАТ .

 


Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал:"Еще одна двойка и кто-то получит п%%%ы!"


Хорошая водка вкусна и приятна,
Она помогает в труде и в бою.
Но если же водка учебе мешает,
То брось её на х@й... учебу свою!  


 

ИДЁТ ПЕТЬКА И В РУКЕ КАКОЙ ТО ШАРИК КРУТИТ . НАВСТРЕЧУ ЕМУ ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ . ПОЗДОРОВАЛИСЬ .
ПЕТЬКА ПРОТЯГИВАЕТ ВАСИЛИЮ ИВАНОВИЧУ СВОЙ ШАРИК И СПРАШИВАЕТ 
- " ВОТ , ВАСИЛИЙ ИВАНЫЧ , НЕ ПЛАСТИЛИН ЛИ ЭТО ? " 
ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ ВЗЯЛ ШАРИК , ПОМЯЛ , ПОКРУТИЛ , ПОНЮХАЛ  ЛИЗНУЛ И ГОВОРИТ 
- " НЕТ , ПЕТЬКА ! ПО - МОЕМУ - ЭТО ГОВНО ! " 
- " ВОТ И Я ДУМАЮ - ГОВОРИТ ПЕТЬКА - ОТКУДА В ЖОПЕ ПЛАСТИЛИН ? "

 


- Сколько у нас пива на складе?
- Не знаю я.
- Ну, примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Ну, хоть грубо скажи.
- Да х$й его знает!!!


В общаге.
-Вась, ты знаешь чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
-Нет.
-Так это ты гад?!!  



ПОЙМАЛИ ГДЕ - ТО БОЙЦЫ ВО ГЛАВЕ С ПЕТЬКОЙ ОСЛА . НЕ МОГУТ ПОНЯТЬ , ЧТО ЭТО ЗА ЗВЕРЬ ТАКОЙ . ПОНЯТНОЕ ДЕЛО - ОСЛЫ У НАС НЕ ВОДЯТСЯ . КТО - ТО ПРЕДЛОЖИЛ
- " ПОВЕДЕМ ЗВЕРЯ К ВАСИЛИЮ ИВАНОВИЧУ ! ОН - ЧЕЛОВЕК ГРАМОТНЫЙ ! ПАРОВОЗ ДВА РАЗА ВИДЕЛ ! " 
СКАЗАНО - СДЕЛАНО . ПРИВОДЯТ ОСЛА . ОСМОТРЕЛ ЕГО ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ ВНИМАТЕЛЬНО И ГОВОРИТ
- " ЭТО ДОЛЖНО БЫТЬ ЗАЯЦ ! НО ЛЕТ ЕМУ ТРИСТА ! " 

 

- Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница Игоря Николаева и Наташи Королевой. У Наташи и Игоря постоянные гастроли, поездки, поэтому они редко бывают дома. Так что хата все время свободна. Берите друзей и приходите, оттопыримся!
- Здравствуйте, я домработница Филиппа Киркорова. Я стираю его белье. Недавно Филиппа вызывали в налоговую полицию, и стирки у меня значительно прибавилось.
- Здравствуйте, я домработница Монтсеррат Кабалье. Вы не знаете, что такое стирка!
- Здравствуйте, я Ирина Аллегрова, домработница Игоря Крутого...- Здравствуйте, я домработница домработницы Владимира Гусинского. Вы не видели мою домработницу?
- Здравствуйте, я Игорь Николаев. Из рекламы я узнал, что в моем доме живет какая-то баба Нюра. Я немедленно звоню в милицию!


Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь... 


СИДИТ ХОХОЛ НА ЛЬДИНЕ И  ЖРЁТ  ЧЕГО - ТО . 
ЕВРЕИ МИМО ПРОПЛЫВАЮТ 
-  "  ЭЙ ХОХОЛ !  ЧЕГО ЖРЁШЬ ? "  
- " ХРИБЫ " 
-  " КАКИЕ ГРИБЫ ?  ЛЁД  ЖЕ КРУГОМ !  " 
-  " ХРИБЫ  ОТСЕДОВА !  "


Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...
Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Зазавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да!  


Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На дисплее бортового компьютера появляется надпись:
"Двигатели остановлены из-за ошибки (неизвестная) в модуле 6h000y03. Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится - обратитесь к производителю."

 


ПОВАДИЛСЯ  КТО - ТО В ОБЩЕСТВЕННОМ ТУАЛЕТЕ , РАСПОЛОЖЕННОМ ПРИ ЧАСТИ , ВВЕРЕННОЙ ВАСИЛИЮ ИВАНОВИЧУ , СТЕНЫ ГОВНОМ МАЗАТЬ . СОБРАЛСЯ НАРОД .
ВЫСТУПИЛ ПЕТЬКА И ПРЕДПОЛОЖИЛ
- " ЭТО , НАВЕРНОЕ , САМ ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ !  ВСЕ ЛЮДИ , КАК ЛЮДИ . ОДИН ОН , ВЫХОДЯ ИЗ ТУАЛЕТА . РУКИ МОЕТ ! "


 

Собрались русские деревенские мужики барана резать. Разумеется выпили очень хорошо, и тут оказалось, что резать-то его ни кто и не умеет. Послали самого глупого:
- Ты сходи в мечеть, позови татарина, чтоб зарезал.
Тот заходит в мечеть, там молебен, и говорит:
- Татары есть?! Татары, говорю, есть?!!!
Самый крайний отвечает:
- Ну, я татарин, а что?
- Пойдём со мной!
Ушли, приходят на место. Ну, татарину объяснили в чём дело. Начинают резать. А мужик глупый только мешается, уже весь в крови перемазался. Ему говорят, чтоб сходил ещё за татариным. Он опять в мечеть, руки в крови:
- Ещё татары есть?!!!
В мечети паника.
- Ещё есть татары?!!!
И тут мулла поднимается, крестится и говорит:
- Сынок, вот тебе крест - ты последнего забрал...  


В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва.
Пилот соединяется с диспетчером:
- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс!
Диспетчер:- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласнотаможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, нафига им столько?


На эстонской границе женщина говорит таможеннику:
- Извините, можно побыстрее оформить мой груз? Мне нужно срочно сдать его получателю!
- Эт-та пы-стро не телает-тся! Ну-у, если хот-тите, мо-ожете взя-ать у меня-я ра-ас-пи-иску...
- Это меня не удовлетворит!
- Ну-у, возмит-те два-а-ра-аса!  


 

ПРОВИНИЛСЯ УДАВ  ( НАВЕРНОЕ СЪЕЛ ЧЕГО - НИБУДЬ ) . СОБРАЛСЯ СУД .
ВЫСТУПИЛ ЛЕВ И ПОТРЕБОВАЛ ОТРЕЗАТЬ УДАВУ ГОЛОВУ , НО СУД ПРИНЯЛ К СВЕДЕНИЮ КАКИЕ - ТО ТАМ СМЯГЧАЮЩИЕ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА И ПОСТАНОВИЛ ОТРЕЗАТЬ УДАВУ ХВОСТ . НА ЧТО ЛЕВ СКАЗАЛ 
- " ВОТ - ВОТ !  ПО САМУЮ ГОЛОВУ ! "


Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.
Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Hу все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Hет, переворачивайся.  


Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!

 


НАСТАВЛЯЕТ  ПАПАША СВОЕГО НЕОПЫТНОГО СЫНА 
- " ЧТО ТЫ БУДЕШЬ ДЕЛАТЬ , ЕСЛИ НАЙДЕШЬ ДВАДЦАТЬ ДОЛЛАРОВ ? " 
- " КАК ЧТО ?  ПОЛОЖУ В КАРМАН ! " 
-  " Э  НЕТ , СЫНОК !  ТЫ  ДОЛЖЕН ОТНЕСТИ ДЕНЬГИ В БЛИЖАЙШИЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ УЧАСТОК , ЧТОБЫ  ВСЕ  ЛЮДИ ГОВОРИЛИ О ТЕБЕ КАК О ЧЕСНОМ И ПОРЯДОЧНОМ ЧЕЛОВЕКЕ !  УСЁК ?  " 
-  " А ТЕПЕРЬ СКАЖИ , ЧТО ТЫ БУДЕШЬ ДЕЛАТЬ , ЕСЛИ НАЙДЁШЬ СТО ТЫСЯЧ ДОЛЛАРОВ ? "  
- " КАК ЧТО ? ОТНЕСУ ДЕНЬГИ В УЧАСТОК , ЧТОБЫ ВСЕ ЛЮДИ В ОКРУГЕ ГОВОРИЛИ  КАКОЙ Я ЧЕСТНЫЙ И ПОРЯДОЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК ! "  
-  " А ВОТ И НЕ УГАДАЛ СЫНОК ! ВСЁ ДЕЛО В ТОМ , ЧТО ЧЕЛОВЕКУ , У КОТОРОГО ЕСТЬ СТО ТЫСЯЧ , НАПЛЕВАТЬ НА ТО , ЧТО  О НЁМ ГОВОРЯТ ЛЮДИ !  "

 


Защита диплома в техническом вузе. Реплика с места:
- А ваша схема не будет работать.
- Как не будет? Да она уже три года работает.
- Хм...
После защиты:- И все-таки ваша схема не будет работать.
- А она и не работает.

 

ПРИКОЛОЛСЯ  КАК - ТО ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ НАД ПЕТЬКИНОЙ ЗАДНИЦЕЙ  .   "  ВОТ - ГОВОРИТ
- БОЛЬШАЯ И РОСКОШНАЯ У ТЕБЯ ПЕТЬКА ЗАДНИЦА  !  СКОРО БОЙ И ВЕРНЁМСЯ МЫ НЕ ВСЕ !  ТЫ СКОРЕЕ ВСЕГО ПОГИБНЕШЬ В ТОМ БОЮ .  ИЗ КОЖИ ТВОЕЙ ЗАДНИЦЫ ОТЛИЧНЫЙ ПОЛКОВОЙ БАРАБАН ПОЛУЧИТСЯ !  СТАРЫЙ - ТО СОВСЕМ ПРОХУДИЛСЯ . " 
ПОГОВОРИЛИ И РАЗОШЛИСЬ ПО ДОМАМ . КАК ТО ВЕЧЕРОМ ИДЁТ ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ МИМО САРАЯ И СЛЫШИТ КАКИЕ - ТО ЗВУКИ - 
-" АЙ !  ОЙ ! "  
ПОДОШЕЛ ПОБЛИЖЕ И ЗАГЛЯНУЛ В ЩЕЛЬ . А ТАМ ПЕТЬКА ТЫЧЕТ  СВОЮ ЗАДНИЦУ ГВОЗДЁМ И ПРИГОВАРИВАЕТ  
- " ВОТ ТЕБЕ БАРАБАН !  ВОТ ТЕБЕ БАРАБАН ! "

 


Подошла Красная Шапочка к избе, прокричала: "Кья!", дверь ногой вышибла. Заходит, вешает на крючок "Калашников", смотрит а в избушке переодетый Волк в постели лежит.
Подсела к кровати, глотнула из фляги самогона, закурила и, достав огромный тесак, ласково так спрашивает:
- Бабушка, а почему это у тебя такие большие уши?
- Потому что я - круглый осел, - пробормотал Волк, в страхе прячась под одеяло.

 


СИДЯТ ЛЮДИ НА ПРИЁМЕ К ВРАЧУ , СДАЮТ НА АНАЛИЗ МОЧУ . ВДРУГ ЕВРЕЙ БЕЗ ОЧЕРЕДИ ПРОЛЕТАЕТ , А В РУКАХ ПОЛНАЯ ТРЁХЛИТРОВАЯ БАНКА МОЧИ
.  " ТЫ ЗАЧЕМ ТАК МНОГО ? " 
-  " А ЭТО ЧТОБЫ НЕ ГОВОРИЛИ ,  ЧТО  МЫ  ЕВРЕИ  ЖАДНЫЕ ! ЧЕРЕЗ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ  ЛЕТИТ  C ЭТОЙ БАНКОЙ ОБРАТНО  
- " ЧТО ТАКОЕ ? АНАЛИЗЫ ПЛОХИЕ ? "  
-  " ДА  НЕТ !  МНОГО САХАРУ НАШЛИ ! "

 


Уронишь вилку - приходит женщина...Уронишь ложку - приходит женщина...Уронишь папку - опять приходит женщина...Уронишь очки - все равно приходит женщина...Да, тяжело работать гинекологом...

 


ЕДЕТ  В  АВТОБУСЕ  ВОЕННЫЙ  В  ЗВАНИИ МАЙОР  .  ВДРУГ ЕВРЕЙ СЕЛ ЕМУ НА КОЛЕНИ .
НУ МАЙОР ПОСМОТРЕЛ НА ЧАСЫ . РЕШИЛ - ЧЕРЕЗ ПЯТЬ МИНУТ НЕ СЛЕЗЕТ - ДАМ В ТАБЛО .
ВРЕМЯ ПРОШЛО  , ЕВРЕЙ НЕ СЛЕЗ . НУ МАЙОР И ВКАТИЛ ЕМУ .
ЕВРЕЙ УЛЕТЕЛ . ПОДБЕЖАЛ К ЛЕЖАЩЕМУ ЕВРЕЮ  КАКОЙ - ТО МУЖИК И ПОПИНАЛ ЕГО ДО КУЧИ НОГАМИ .
НУ ТУТ МИЛИЦИЯ . КОРОЧЕ , ВСЕХ ЗАБРАЛИ В ОТДЕЛЕНИЕ . У МАЙОРА СПРАШИВАЮТ 
-  "  В ЧЁМ ДЕЛО ?  "  НУ ОН ТАК И ТАК .   " СЕЛ ЕВРЕЙ  НА КОЛЕНИ , НУ Я ЧЕРЕЗ ПЯТЬ МИНУТ ЕГО И УДАРИЛ ."  
-  "  А ТЫ МУЖИК  ЗА ЧТО  БИЛ  НОГАМИ ГРАЖДАНИНА ? "   - 
- "  А  Я ВООБЩЕ НИ ПРИ ЧЁМ  " -  ОТВЕЧАЕТ МУЖИК
-  " ГЛЯЖУ НА КОЛЕНЯХ  У МАЙОРА СИДИТ ЕВРЕЙ  ,  А САМ МАЙОР  ЧТО - ТО  ВСЁ  ВРЕМЯ НА ЧАСЫ ПОГЛЯДЫВАЕТ , А  ПОТОМ ВДРУГ КАК  ДАСТ  ЖИДУ В ТАБЛО  .  Я И РЕШИЛ , ЧТО  ЭТО ТАК  ПО ВСЕМУ СОЮЗУ НАЧАЛОСЬ !


Ковбой едет по степи. Вдруг видит - лежит кучка серебра. Слезает с коня, подходит к серебру и вдруг слышит голос:
- Стоять, стрелять буду. Вот сделаешь такую же кучку говна, серебро твоё.
Ну, тот поднатужился - сделал. Забрал серебро и уехал. Едет дальше - видит кучку золота.слезает с коня - слышит тот же голос и те же условия. Ну, сделал то же самое,взял золото, едет дальше.
Вдруг видит - кучка алмазов. Слезает с коня, ну, опять те же условия... Думает:
"Ну, столько я не нас..., но попробовать надо..."
Пробует, пробует - и вдруг чувствует, что кто-то трясет его за плечо и говорит:
- ДЖОННИ, ДЖОННИ, ПРОСНИСЬ, ТЫ ВЕСЬ В ДЕРЬМЕ! 


Если компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло.

 


ЕДЕТ МУЖИК В АВТОБУСЕ И ЧЕРЕЗ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ  ГРОМКО ТАК
-   " ЁБ ТВОЮ МАТЬ ! "  
НУ  ВСЕ  ЗАШИПЕЛИ 
-  " ЧТО ТАКОЕ  ГРАЖДАНИН ?  CЕЙЧАС  ЖЕ  ПРЕКРАТИТЕ !  "  
-   " ЛАДНО  ЛАДНО  ИЗВИНИТЕ  !  "    
ПРОШЛО  КАКОЕ - ТО ВРЕМЯ  -  ОПЯТЬ 
-   " ЁБ ТВОЮ МАТЬ !  "  
ОПЯТЬ ВСЕ ВОЗМУТИЛИСЬ ,  ОН ИЗВИНИЛСЯ  .  ЧЕРЕЗ  НЕСКОЛЬКО МИНУТ СНОВА ВСЁ ПОВТОРИЛОСЬ .  ДОСТАЛ ВСЕХ ЭТОТ МУЖИК . 
ПОДОШЁЛ К НЕМУ МИЛИЦИОНЕР  
- "  В  ЧЁМ  ДЕЛО ГРАЖДАНИН ?  ПОЧЕМУ МАТЕРИТЕСЬ ?  "   
МУЖИК  ЕМУ ГОВОРИТ 
-  " МОЖНО  НА  УХО СКАЗАТЬ  ?  "  
-  "  ВАЛЯЙ !  "  
НУ СКАЗАЛ  ОН  ЧТО - ТО  МЕНТУ НА УХО . ТОТ  КАК  РЯФКНЕТ 
-  " ЕБ ТВОЮ МАТЬ !  "   ВСЕ 
- " ЧТО !  ЧТО СЛУЧИЛОСЬ ! "  
- " ДА ОН ГОВОРИТ - У НЕГО  ЖЕНА НЕГРА РОДИЛА ! " 
И ВЕСЬ АВТОБУС 
-   " ЁБ ТВОЮ МАТЬ ! "

 


Объявление в аэропорту:
- Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс № 13.

 


ЕДЕТ  НЕГР  В ТРАМВАЕ  ( НЕ СУТЬ ! )  МУЖИК КАКОЙ - ТО НАВЕРНОЕ ПЕРВЫЙ РАЗ УВИДЕЛ НЕГРА  
- " ОЙ !  ОБЕЗЬЯНА ! "  
ВСЕ ВОЗМУТИЛИСЬ  . НУ ОН ЗАТИХ НА ВРЕМЯ .  ПОТОМ ОПЯТЬ
-  " НО ВЕДЬ ОБЕЗЬЯНА ЖЕ ! "    НУ ВСЕ 
-  " ПРЕКРАТИТЕ   НЕМЕДЛЕННО !  СЕЙЧАС  ЖЕ  ИЗВИНИТЕСЬ  ПЕРЕД  ГОСТЕМ  ИЗ АФРИКИ !  "    
МУЖИК  НЕГРУ
-  "  ИЗВИНИ  ПОДРУГА  ! "    
ТОТ  В  ОТВЕТ 
-  " ЛАДНО  ЧЕГО ТАМ !  "     МУЖИК 
-   "  ОЙ !  ОНА  ЕЩЁ И РАЗГОВАРИВАЕТ ! "

 


Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса Аэрофлот 4554, Москва-Франкфурт.
Диспетчер:
- Борт 4554. Занять коридор 8 и спуститься на 1000 метров!
Борт 4554:
- Вас понял! Снижаюсь!
Диспетчер:
- Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!
Борт 4554:
- Понял вас! Сажусь! ....промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.
Диспетчер:
- Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?
Борт 4554:
- Был, б$я! В 1944-ом, но тогда я не садился....!!!!

 


ЕДЕТ  ХАЧИК  НА  МЕРСЕ  .  НА ПОВОРОТЕ ЗАНЕСЛО . АВАРИЯ . РАЗБИЛ МЕРС ВДРЕБЕЗГИ . ЧУДОМ ЦЕЛ ОСТАЛСЯ . СЕЛ НА КАМЕНЬ , ГОРЬКО ПЛАЧЕТ
-  " ВАЙ  !  ЖАЛКО МАШИНУ .  НЕДЕЛЮ КОПИЛ !  "    
ПРОЕЗЖАЕТ   МИМО АЗЕР  НА ВОЛГЕ  . ЗАНЕСЛО .  РАЗБИЛ  ВОЛГУ В ДРЕБЕЗГИ .  СЕЛ РЯДОМ С  АРОЙ  .  ПЛАЧЕТ 
-  "  ВАЙ !  ЖАЛКО  МАШИНУ . МЕСЯЦ  КОПИЛ !  "     
ЕДЕТ  РУССКИЙ   НА  ЖОПАРИКЕ   .   НА ЭТОМ  ЖЕ ПОВОРОТЕ РАЗБИЛСЯ  ЖОПАРИК  . 
ВЫЛЕЗ  РУССКИЙ  ИЗ  ГРУДЫ  МЕТЕЛЛОЛОМА И  ВЗВЫЛ ОТ ГОРЯ 
-  " БЛИН !  ЖАЛКО МАШИНУ ! ВСЮ ЖИЗНЬ КОПИЛ ! "   
ДВОЕ  НЕРУССКИХ  ЕМУ
-  " ВАЙ ! ВАЙ ! ЗАЧЕМ ТАКУЮ ДОРОГУЮ МАШИНУ ПОКУПАЛ  ? ! ! !  "

 


Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:
- Ты что, б%я, слепой?!
Судья обалдевает, и тактично спрашивает: - Кто-то что-то сказал? или Мне послышалось ?
Защитник:
- Так ты еще, б%я, и глухой!!!

 

ЕДЕТ НА МЕРСЕ НОВЫЙ РУССКИЙ . ОБГОНЯЕТ ЕГО ЗАПОРОЖЕЦ  И  ТОРМОЗИТ ПЕРЕД САМЫМ НОСОМ . ЧУТЬ НЕ ВРЕЗАЛСЯ В НЕГО НОВЫЙ РУССКИЙ ,
НО ВОЗБУХАТЬ НЕ СТАЛ . ЕДЕТ ДАЛЬШЕ . ОПЯТЬ ОБГОНЯЕТ ЕГО ЭТОТ ЖЕ ЖОПАРИК И ТОРМОЗИТ У САМОГО НОСА .    " НУ " -  ДУМАЕТ НОВЫЙ РУССКИЙ
- " ПОСМОТРИМ , ЧТО ЭТО ЗА КРУТОЙ ТАКОЙ ОБЪЯВИЛСЯ .    ОБОГНАЛ ОН ЗАПОРОЖЕЦ  И ЗАГОРОДИЛ ЕМУ ДОРОГУ . ВЫШЕЛ ИЗ МЕРСА 
-  " ТЫ  ЧЕГО БОРЗЕЕШЬ МУЖИК ?  КТО ТЫ , БЛИН , ВААЩЕ ТАКОЙ ? " 
-     " Я ИЗВЕСТНЫЙ  ПИСАТЕЛЬ - ПРОЗАИК ! "  
-  " КАКОЙ ПИСАТЕЛЬ ? ПРО КАКИХ  ЗАЕК  ?  "

 

ОБЕДАЕТ ДОМА СЕМЬЯ МУЖ ЖЕНА И ДВОЕ ДЕТЕЙ ТУТ ВДРУГ ВЗРОСЛЫЕ ПОХОТЛИВО ПЕРЕГЛЯНУЛИСЬ . ЖЕНА И ГОВОРИТ
- " ОЙ ЧЕГО МНЕ СТАЛО ПЛОХО , Я НЕ ХОЧУ БОЛЬШЕ ЕСТЬ!"
ВСТАЛА И УШЛА ОСТАВИВ ТАРЕЛКУ НЕДОЕДЕННОЙ. ВСЛЕД ЗА НЕЙ ПОДНЯЛСЯ ОТЕЦ
-" Я НА МИНУТКУ " И ТОЖЕ УШЕЛ . ДЕТИ СИДЯТ И ПЕРЕГОВАРИВАЮТСЯ
- " ЧЕГО ЭТО С НИМИ ? " НУ ОДИН ВСТАЛ И ПОШЕЛ ПОСМОТРЕТЬ ЧТО ТАМ РОДИТЕЛИ ДЕЛАЮТ . ПОТОМ ВОЗРАЩАЕТСЯ И НАЧИНАЕТ БЫСТРО ДАВЯСЬ ДОЕДАТЬ СВОЮ ТАРЕЛКУ .
ВТОРОЙ ЕГО СПРАШИВАЕТ 
- " ЧТО СЛУЧИЛОСЬ ? "
- " А ПАПА СЕГОДНЯ ТЕХ , КТО НЕ ДОЕДАЕТ , В ЖОПУ ЕБЁТ !"     

 


СИДЯТ  БАБЫ  ДОМА  . ДЕВИЧНИК  СПРАВЛЯЮТ  . 
ВДРУГ  ЗВОНОК  В  ДВЕРЬ  .  ОТКРЫВАЮТ  , А  ТАМ   МУЖИК  ПЬЯНЫЙ  СТОИТ 
-  " СЛЕСАРЯ  ВЫЗЫВАЛИ  ? " 
-  "  НЕТ !  " 
-  |"  ЖАЛЬ  ,  А   ТО  БЫ   Я   ВАМ   ТУТ   БЛЯДЯМ   НАСЛЕСАРИЛ  !  "  

 


- Иванов!
- Я!
- Редкая фамилия...
- Так точно, сэр!

 


СОБРАЛСЯ КАК - ТО ОДИН ПАРЕНЬ НА БЛЯДКИ . РЕШИЛ ПОГЛАДИТЬ СВОЁ ОБМУНДИРОВАНИЕ .
СМОТРИТ  , А УТЮГ ТО СГОРЕЛ . НУ ЧТО ДЕЛАТЬ ?  ВСПОМНИЛ , ЧТО НА ПЯТЬ ЭТАЖЕЙ ВЫШЕ  ЖИВЁТ  МАЛОЗНАКОМАЯ  ДЕВУШКА .  У НЕЁ ДОЛЖЕН БЫТЬ УТЮГ . 
СЕЛ В ЛИФТ И ПОЕХАЛ . ПРОЕХАЛ ОДИН ЭТАЖ . ПОДУМАЛ
-  " ДА !  КРАСИВАЯ ДЕВУШКА ! "    ПРОЕХАЛ ВТОРОЙ ЭТАЖ 
-  "  МОЖНО И ПОБЛИЖЕ ПОЗНАКОМИТЬСЯ ! "  ПРОЕХАЛ ТРЕТИЙ
-   " МОЖНО И В КИНО СХОДИТЬ . МОЖНО И В ТЕАТР "   ПРОЕХАЛ  ЧЕТВЁРТЫЙ 
-   " МОЖЕТ И ПРАВДА ЖЕНИТЬСЯ ? "   ПЯТЫЙ 
-  " Н -ДА . . . . . . . .   ДЕТИ ПОЙДУТ . . . . .  АЛИМЕНТЫ НАДО БУДЕТ ПЛАТИТЬ , ВЪЁБЫВАТЬ НА ДЕСЯТИ РАБОТАХ . . . . "    
ПРИЗАДУМАЛСЯ  ДЕТИНА , А  САМ УЖЕ  НА ЗВОНОК  ДАВИТ .  
ОТКРЫВАЕТ  ДЕВУШКА  ЕМУ ДВЕРЬ ,  А  ОН  ВЕСЬ В  ЗАДУМЧИВОСТИ ЕЙ И ГОВОРИТ 
-   " ЗНАЕШЬ !  ПОШЛА ТЫ НА  ХУЙ  СО СВОИМ УТЮГОМ ! "   

 

РЕАЛ-СПАРТАК 14:0. Но болельщики СПАРТАКА не отчаиваются, ведь идет только третья минута матча.

 


СУД .  РАЗВОДИТСЯ  ПАРА  .   СПРАШИВАЕТ  СУДЬЯ 
-  " ПОЧЕМУ  РАЗВОДИТЕСЬ  ? "  
МУЖИК   ГОВОРИТ 
- "   НУДНАЯ   ОНА   ОЧЕНЬ  ! " 
-   " А   В  ЧЕМ   ЭТО  ВЫРАЖАЕТСЯ  ? " 
-   " НУ   ВОТ   НАПРИМЕР  , 1-ое    МАЯ .   ВЕСЕННИЙ   ПРАЗДНИК  . У   ВСЕХ   ОТЛИЧНОЕ   НАСТРОЕНИЕ .  А   ОНА   КАК   ЗАНУДИТ  
- " ВЫНЕСИ   ЕЛКУ   ДА   ВЫНЕСИ   ЕЛКУ ! "

 


Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает разъяренный отец:
- Что за гадость у тебя громыхает!?
- Пап, это же "Рамштайн"!
- Суровую музыку твой еврей пишет...

 


ПРОВАЛИЛСЯ  ОХОТНИК   В   МЕДВЕЖЬЮ  БЕРЛОГУ  .  ОСВОИЛСЯ   .  ОСМОТРЕЛСЯ  КРУГОМ  .  ВИДИТ  -  МЕДВЕЖОНОК   МАЛЕНЬКИЙ  .  НУ   ОН  ЕГО  И  СПРАШИВАЕТ 
-  " ТВОЙ  ПАПА   ДОМА  ?" 
- " НЕТУ."  
-   " А   МАМА  ? "  
-  " НЕТУ "  
-  " НУ   И   ПОШЕЛ   НА   ХУЙ    ОТСЮДА  ! "  
-  "  Б-А-Б-У-Ш-К-А  ! "

 


Подобрал мальчик осенью больного ёжика, всю зиму ухаживал за ним, молоком отпаивал, яблоками кормил...
Настала весна - и у ёжика выпали все колючки, а вместо них выросли крылья - и он улетел в окно.Мальчик стоит, смотрит ему вслед и говорит:
- Да это не ёжик - это х#йня какая-то...

 


" ТОВАЪИЩИ  СОЛДАТЫ   И  МАТЪОСЫ  !  ЪЕВОЛЮЦИЯ , О   НЕОБХОДИМОСТИ   КОТОЪОЙ   ТВЕЪДИЛИ  БОЛЬШЕВИКИ ,  ОТМЕНЯЕТСЯ  !  "  
ВСЕ  -  " ПОЧЕМУ ? "   
-  " МЫ   С   ФЕЛИКСОМ  ЭДМУНДОВИЧЕМ   БЪОНЕВИЧЕК  ПЪОПИЛИ  !  "  
-  " А   ГДЕ   ФЕЛИКС   ЭДМУНДОВИЧ ? "  
-  " В    БЪОНЕВИЧКЕ   ОСТАЛСЯ  ! "

 


-" ФЕЛИКС  ЭДМУНДОВИЧ , ВЫ  ОНАНИЗМОМ  ЗАНИМАЕТЕСЬ ? "  
-  " ЧТО   ВЫ  , ВЛАДИМИР  ИЛЬИЧ  . КАК   МОЖНО -С  ! "  
-  " ЗЪЯ   БАТЕНЬКА ,  ЗЪЯ  !  ЧЕЪТОВСКИ   ПЪЕПЪИЯТНЕЙШАЯ  ШТУЧКА  ! "

 


-" ФЕЛИКС  ЭДМУНДОВИЧ  , ВЫ   ВЫСТУПАЕТЕ   С   ЪЕЧАМИ  НА   ЗАВОДАХ  И   ФАБЪИКАХ  ? " 
-  "  НЕТ  , ВЛАДИМИР  ИЛЬИЧ  !  НЕКОГДА ! " 
-  " ЗЪЯ   БАТЕНЬКА ,  ЗЪЯ !  НА    КЪАСНОМ   ПЪОЛЕТАЪИИ   Я   ТАКУЮ   ЗАМЕЧАТЕЛЬНУЮ   ОТВЕЪТОЧКУ   СПИЗДИЛ ! "

 


ЕДЕТ  КРУПСКАЯ  НА  ПОЕЗДЕ  .  ВЕЗЕТ  БОЛЬШОЙ  МЕШОК  . 
ПЕРЕСЕКАЕТ  ГРАНИЦУ  .   ТАМОЖЕННЫЙ   ДОСМОТР  . 
- " ЧТО  У   ВАС   В  МЕШКЕ ? "  -   " ПОСУДА "  
СОЛДАТ  ПНУЛ   МЕШОК  НОГОЙ   . ОТТУДА 
-   " ТЪ- АМ - ТЪА - А - АМ ! " 

 


- Изя, я слышал ты женился на русской?
- Да ...
- А зачем?
- Ты знаешь, еврейки часто болеют ...
- А русские, что не болеют?
- Болеют, но их не так жалко.


Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает:
нравится вам здесь?
Евреи отвечают: нет, здесь воняет.
Водил он их ещё 10 лет. Привёл куда-то и спрашиват:
нравится вам тут?
Евреи отвечают: нет, здесь воняет.
Пошли они опять... Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает:
нравится здесь вам?
Они отвечают: нравится.
Теперь вокруг у арабов , нефть а у евреев не воняет.

 


Новый русский подходит к пивному ларьку и протягивает в окошко десять баксов.
Из окошка высовывается рука и протягивает ему пятерку сдачи.
- Ты че, братан?! Когда это я, в натуре, у тебя сдачу брал?!
- Так сегодня, извините, пива нету...

 

 

подходит Вовочка к папе и говорит:
- Папа,объясни мне что такое реально и что такое виртуально ?
Батя: - Иди спроси у сестры переспит ли она с первым встречным за миллион долларов? Вовочка возвращается и говорит что сестра согласна.
Батя: - ну спроси это у мамы Вовочка возвращается и говорит что мама тоже бы согласилась
Батя: - спроси теперь у деда подставил бы он свою жопу за миллион долларов Вовочка возвращается и говорит что без проблем бы согласился
Батя: - ну а теперь вот смотри Вовочка, виртуально мы имеем 3 миллиона ,а реально две шлюхи и дед*****аса

 


ПРИШЛИ  ОХОТНИКИ  ОХОТИТСЯ  НА  КАБАНА  .
ОХОТНИКИ  ПРИШЛИ  , А  КАБАН  НЕ  ПРИШЕЛ  . 
ТОГДА  ОНИ  НАЖРАЛИСЬ  , КАК  СВИНЬИ 
И  ТУТ  ПРИШЕЛ  КАБАН .

 

До призыва спал хорошо - армия нас охраняет. Призвался, спал мало - охранял. Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет.

 


Новости компьютерного бизнеса.
Процессор Аthlоn 1400, фирмы АМD, уверенно лидирует на рынке бытовых нагревательных приборов...

 


СПОРЯТ  РЫБАКИ  НА  ПУЗЫРЬ , КТО  РАССКАЖЕТ  ИСТОРИЮ  , В  КОТОРУЮ  НИКТО  НЕ   ПОВЕРИТ  . 
НУ  ОДИН   РАССКАЗЫВАЕТ 
-  " ПОЙМАЛИ   КАК - ТО   РЫБУ  , А   У   НЕЕ  ВНУТРИ  ЗОЛОТОЙ   ПЕСОК ."  
-  " НУ  ПОДУМАЕШЬ ,   НАЖРАЛАСЬ   ГДЕ - НИБУДЬ  НА  ПРИИСКАХ  . "   ВТОРОЙ   ГОВОРИТ 
-  " ПОЙМАЛИ   ЩУКУ   , А   У   НЕЕ   ЗУБЫ   ЗОЛОТЫЕ  . "  
-   " НУ   И   ЧТО ?  ЭКА  НЕВИДАЛЬ !  ПОЗОЛОТИЛА   ГДЕ-НИБУДЬ  ИЛИ   ВСТАВИЛА  У  КОГО-НИБУДЬ . "    ТРЕТИЙ  РАССКАЗЫВАЕТ 
-   " ПРИШЛИ  НА  РЫБАЛКУ , НИ  ХУЯ  НЕ  ПОЙМАЛИ  . СОБРАЛИСЬ  ДОМОЙ . РЕШИЛИ  ВЫПИТЬ .    СМОТРИМ - СТАКАНА  НЕТ  , С  ГОРЛА  ЧТО - ТО  НЕ  ПРЕТ  .  НУ  ПЛЮНУЛИ  ДА  ТАК  И  ДОМОЙ  ПОШЛИ  ."   
ТУТ  ВСЕ 
-   " НУ  ЭТО  ТЫ  , БЛЯ  , ВРЕШЬ ! "

 

Люди! Что делать, если тебя укусил оборотень в погонах?! Я что теперь, превращусь в милиционера?

 


ЛОВЯТ  РЫБАКИ  РЫБУ  .  НЕ  КЛЮЕТ  .   РЕШИЛИ   ВЫПИТЬ  .  РАЗЛИЛИ  ПО  СТАКАНАМ  .   ТУТ   ВДРУГ  КАК   КЛЮНЕТ  .  ПОДСЕКЛИ  , А  ТАМ  ВСЕГО-ТО  НАВСЕГО  ЕРШ  ,  ДА  ЕЩЕ  ПРЯМО  КОМУ - ТО   В   СТАКАН  УГОДИЛ  .   НУ  ВЫЛОВИЛИ   ЕГО  ИЗ  СТАКАНА  И  СО  ВСЕЙ  ЗЛОСТИ  ЗАШВЫРНУЛИ  ПОДАЛЬШЕ   В   ВОДУ  .  И  КАК  ПОШЕЛ   ТУТ   ЛЕЩ   БРАТЬ ! 
НАТЯГАЛИ   МУЖИКИ   НЕМЕРЯНО  РЫБЫ  .  СЛЫШАТ   - ВРОДЕ  ЛЕЩИ  В  САДКЕ  О  ЧЕМ-ТО  ПЕРЕГОВАРИВАЮТСЯ  .  ПРИСЛУШАЛИСЬ , А  ЛЕЩИ 
-  " ВОТ   ЕРШ  , СУКА  , НАЕБАЛ !  СКАЗАЛ -  " НАЛИВАЮТ  -  ОТПУСКАЮТ ! "  

 


ИДЕТ  РЫБАК   ПО  БЕРЕГУ  .  ВИДИТ  МУЖИК  КАКОЙ-ТО  ПО  ПОЯС  В   ВОДЕ  СТОИТ  .  ВРОДЕ  УДОЧЕК  НЕ  ВИДАТЬ  .  ПОДОШЕЛ  ПОБЛИЖЕ , А  ТОТ  ЕМУ  ШЕПОТОМ 
-"  ТС-С-С ! "  
-  " А  ЧТО  ТАКОЕ ? "  
-   "  СОМ !  "  
-   " КЛЮЕТ  ? "   
-   " НЕТ .  СОСЕТ ! "

 


Вызвали студентку к доске. Вопрос:
- Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья студенты дружно высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Неуд! Язычницами!

 


ВЫШЕЛ  ЛОСЬ  НА   ПОЛЯНУ  .  СМОТРИТ  , А   ТАМ   ЕЖИК  ПО   ПОЛЯНЕ   ВЗАД - ВПЕРЕД   НОСИТСЯ . 
ЛОСЬ  СПРАШИВАЕТ 
-  " ЧЕГО   ЭТО  ТЫ  ТАКОЕ   ВЫТВОРЯЕШЬ ? "     А   ЕЖ 
-  " КАЙФ   ЛОВЛЮ  !  "   
НУ   ЛОСЬ   ТОЖЕ   РЕШИЛ   КАЙФ  ПОЙМАТЬ .  ДОЛГО  НОСИЛСЯ   ПО  ПОЛЯНЕ   ТУДА   СЮДА   . НИКАКОГО  КАЙФА  НЕ  ПОЙМАЛ , ТОЛЬКО  ВЫДОХСЯ   ВЕСЬ  . 
-  " СЛУШАЙ  ЕЖИК  , А  В   ЧЕМ  КАЙФ-ТО  ? " 
-   " А   ТЕБЕ  , КОГДА  ТЫ  БЕГАЕШЬ  , ТРАВКА   ЖИВОТИК   НЕ   ЩЕКОЧЕТ ? "

 


- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется сам:
- Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке "Сын семи отцов".
Вовочка: - Я так и думал!
Директор: - Что именно?
Вовочка: - Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц!

Учительница в школе:
-Дети,если у вас будет арбуз,вы его как понесете?
Машенька тянет руку: -Я обхвачу арбуз правой рукой и понесу.
-Молодец,Маша.А если у вас будет 2 арбуза?
Леночка: -Я один арбуз обхвачу правой рукой,а другой-левой и понесу.
-Молодец,Леночка.А если у вас будет 3 арбуза?
Петя тянет руку:
-Я один арбуз обхвачу правой рукой,другой-левой,а третий-на х@й насажу.
-Фу,Петя,как не стыдно,2 тебе,вон из класса! Дети,а если у вас будет 5 арбузов,ну как вы их понесете?
Вовочка поднимается и говорит: -Я один арбуз обхвачу правой рукой,другой-левой,а на х@й насажу Петю.

Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался. Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос? Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас

У Вовочки берут интервью и задают вопрос:
- Как Вы думаете, почему про Вас сочиняют так много анекдотов и смешных историй?
- Падонки патамушто, адназначно!

Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.
- Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!

Вовочка приходит к маме и спрашивает:
- А как я появился?
- Мы тебя с папой в капусте нашли - отвечает та.
- А как братик появился?
- Мы его в морковке нашли.
- А как сестренка?
- Мы ее в картошке нашли.
- Так что тебя папа по всему огороду таскал?
- Что такое фьючерсная торговля в каменном веке?
- Обмен двух топоров на шкуру еще не убитого медведя.

 


ПРИХОДИТ  АЛКАЧ  К  ДОКТОРУ  НА  ОБСЛЕДОВАНИЕ  .  ДОКТОР  ОСМОТРЕЛ  БОЛЬНОГО  И   ГОВОРИТ 
-  " ВАМ   МИЛОК   НАДО  УДАЛЯТЬ  ПРАВОЕ  ЛЕГКОЕ  ."  
-  " КАК  ТАК ?   У  МЕНЯ  ЖЕ  С  ЛЕГКИМ  ВСЕ   В  ПОРЯДКЕ !  "  
-  "  С   ЛЕГКИМ  ТО  ВСЕ   В  ПОРЯДКЕ  .  ВОТ  ТОЛЬКО  ПЕЧЕНЬ  У  ВАС  ТЕПЕРЬ  НЕ  ПОМЕЩАЕТСЯ ! " 

 


" МОЖНО  ЛИ  ОКОСЕТЬ  С  ДВУХ  КАПЕЛЬ  ВОДКИ ?  "   
-  " МОЖНО  , ЕСЛИ  ЗАКАПАТЬ  ЕЕ  В  ГЛАЗА ! " 

 


Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

 


КАЖДЫЙ  ДЕНЬ  АЗЕРЫ  ПРОДАЮТ  ПОМИДОРЫ . 
ПРИХОДЯТ  ОМОНОВЦЫ  И  ТОПЧУТ  ПОМИДОРЫ  .  ОМОН  УХОДИТ , АЗЕРБАЙДЖАНЦЫ  ВОЗВРАЩАЮТСЯ  И  ПРОДАЮТ  КЕТЧУП . 

 


- Кто учит вашего сына говорить такие гадости???
- Б^я, а х%й его знает!

 


В  ШКОЛЕ  : 
-" КАК  ФАМИЛИЯ  КОМПОЗИТОРА  , МУЗЫКУ  КОТОРОГО  МЫ  СЕЙЧАС  ПРОСЛУШАЛИ ? "   
-"  Э -Э . . . . .  ПОМНЮ  ЧТО - ТО  С  МИЛИЦИЕЙ  СВЯЗАНО . . . . . .   А - А !ВСПОМНИЛ  -  МУСОРГСКИЙ !  "

 


Идет концерт рок группы.......
Песня.Спели уже 1-й куплет ,припев....идет проигрыш.
Солист подбегает к басгитаристу и говорит:
-Как второй куплет начинается?? -Да отстань, не видишь итак еле играю свою партию. Подбегает к сологитаристу, тот весь в поту.
-Как второй куплет начинается??
-Слушай, сам еле справляюсь...... Подбегает к клавишнику, тот шпарит по клавишам.
-Как второй куплет начинается??
-Блин, отвали, у меня своя партия, некогда над словами задумываться. Подбегает к барабанщику.Тот наяривает по барабанам со всей дури.
- Как второй куплет начинается??
- В КАКОЙ ПЕСНЕ???

 


ПОБЫВАЛ  ЧУКЧА  В  МОСКВЕ  .  КУПИЛ  ТЕЛЕВИЗОР ,   РАДИО  И  КОНСЕРВЫ  .  ПРИЕХАЛ  К  СЕБЕ  В  ЧУМ  .
ВКЛЮЧАЕТ  ТЕЛЕВИЗОР .
СМОТРИТ  ПЕРВУЮ  ПРОГРАММУ   -  ПУТИН  ВЫСТУПАЕТ  .
ОН  ВТОРУЮ  -  ПУТИН .  ТРЕТЬЮ -  ПУТИН . 
ВКЛЮЧИЛ  ТОГДА  РАДИО  .  НА  ОДНОЙ  ВОЛНЕ  -  ПУТИН . 
НА  ДРУГОЙ  ВОЛНЕ  -  ОПЯТЬ  ПУТИН . 
ВЫКЛЮЧИЛ  ВСЕ  .  ПОСИДЕЛ , ПОДУМАЛ  ОДНАКО  ,
ПОСМОТРЕЛ  НА  КОНСЕРВЫ  
-  " НУ   НА  ФИГ . НЕ  БУДУ  ОТКРЫВАТЬ ! " 

 


Плывет по Средиземному морю еврейский корабль:
левый борт - 40 грозных пушек,
правый борт - соответственно,
на мачте развевается огромный черный флаг с чеpепом и костями,
а пониже - маленький, белый... ну так, на всякий случай...

 


ЗВОНОК  В  МИЛИЦИЮ : 
- " ЗДЕСЬ  ПОДРАЛИСЬ  ЛЕСБИЯНКИ  И  ГОМОСЕКСУАЛИСТЫ ! "   ПОСЛЕ  НЕДОЛГОГО  МОЛЧАНИЯ  МЕНТЫ  СПРАШИВАЮТ 
-    " И  КАК  ТАМ  НАШИ ?  " 

 


К осеннему призыву в помощь военкоматам приданы цыганские подразделения.
Они будут воровать детей у родителей, укрывающих их от армии.


 

КИЛЛЕР  ВХОДИТ  В  КОМНАТУ , ГДЕ  БЕСЕДУЮТ  ДВОЕ  НОВЫХ  РУССКИХ  И  ГОВОРИТ 
- " ГОСПОДА  РАЗРЕШИТЕ  Я  ВАС  ПЕРЕБЬЮ ? " 

 


Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Да, видел!
- Так что ж ты тогда в него наступил?

 


В  ПРОТИВОВЕС  ЖЕНСКОМУ  ДУЭТУ   " ТА - ТУ "  СОЗДАН  МУЖСКОЙ  ДУЭТ    " ТОТ - ТОГО  . "  

 


Я не пойму - у нас в стране рост преступности среди молодежи или рост молодежи среди преступности

 


" ПОРУЧИК  РЖЕВСКИЙ !  ЧТО  ВЫ  ДЕЛАЕТЕ  ? "  
-   "  ДЕТЕЙ - С ! "  
-  " НУ  КАК  ЖЕ  ТАК  ,  БЕЗО  ВСЯКОЙ  ПОДГОТОВКИ ?    "  
-  " НА  ЭТО  ДЕЛО  , МАДАМ ,  Я   ВСЕГДА  ГОТОВ - С ! "   

 


СОБИРАЕТСЯ  РЖЕВСКИЙ  НА  БАЛ .  ВСЕ  АНЕКДОТЫ  КОНЧИЛИСЬ  . ГОВОРИТЬ  НА  БАЛУ  БУДЕТ  НЕ  О  ЧЕМ  . 
ПРИХОДИТ  ОН  К  ДРУЗЬЯМ  ГУСАРАМ  . 
-" ГОСПОДА  , НЕ  ДАЙТЕ  ПОМЕРЕТЬ !  РАССКАЖИТЕ  ЧТО - НИБУДЬ  !  "  
НУ  ТЕ  ЕМУ 
-  " СЛУШАЙ  ПРИКОЛ  -  ИДУТ  ДВА  ГУСАРА  .  У  ОДНОГО  КОРЗИНА  С  ДЁРНОМ  , У  ДРУГОГО  С  ЯЙЦАМИ  .  ПОДХОДЯТ  ДРУГ  К  ДРУГУ . ОДИН  И  ГОВОРИТ  -  ДАЙ  ДЁРНУ  ЗА  ЯЙЦА ! ВРОДЕ  КАК  В  ПОРЯДКЕ  ОБМЕНА .  ПИКАНТНЫЙ  КАЛАМБУР .  ПОНИМАЕШЬ  ?  " 
ПРИШЕЛ  ПОРУЧИК  НА  БАЛ .  ДАМЫ  ЕГО  ОКРУЖИЛИ  .  
-  " РАССКАЖИТЕ  ЧТО - НИБУДЬ !  "  
НУ  РЖЕВСКИЙ  НАЧАЛ
-  " ИДУТ  ЗНАЧИТ ДВА  ГУСАРА  У  ОДНОГО  КОРЗИНА  С  ДЁРНОМ  ........ "  
-   " ФИ , С  ДЁРНОМ ,   ДАВАЙТЕ  С  ФИАЛКАМИ  ! "   
-  " НУ  ЛАДНО  , У  ОДНОГО  КОРЗИНА  С  ФИАЛКАМИ   , А   У  ДРУГОГО  С  ЯЙЦАМИ  ...... "  
-  " ЕСЛИ  У  ПЕРВОГО  С  ФИАЛКАМИ  , ТО  У  ВТОРОГО  ПУСТЬ  БУДЕТ  С  РОЗАМИ  ! "  
-  "  НУ  ЛАДНО  , ИДУТ  ДВА  ГУСАРА  . У  ОДНОГО  КОРЗИНА  С  ФИАЛКАМИ  , А  У  ДРУГОГО  С  РОЗАМИ  .  ПОДХОДЯТ  ОНИ  ДРУГ  К  ДРУГУ .   ОДИН  ДРУГОМУ  И  ГОВОРИТ 
-  " ДАЙ  ДЁРНУ  ЗА  ЯЙЦА ! "   КАЛАМБУР - С ! ДА - С ." 

 


ШЕЛ  РЖЕВСКИЙ  НА  БАЛ  И  ПО  ДОРОГЕ  УСЛЫШАЛ  ДЕТСКУЮ  СЧИТАЛКУ 
-  " ТЫ  ГАНДОН  И  ТЫ  ГАНДОН  , А  Я  ВИКОНТ  ДЕ  БРАЖЕЛОН ! "  
НА  БАЛУ  ОН  НАЖРАЛСЯ ,  КАК  СВИНЬЯ ,  ВЫЛЕЗ  НА   СЕРЕДИНУ  ЗАЛА  И  ОБЪЯВИЛ 
- " ВНИМАНИЕ  ГОСПОДА !  НОВЫЙ  КАЛАМБУР . . . М - ДА . . .   НЕ  ПОМНЮ  ДОСЛОВНО  , НО  СУТЬ  ЕГО  ТАКОВА  -  ВЫ  ВСЕ  ТУТ  ПЕДЕРАСТЫ  , А  Я  ГРАФ  МОНТЕ - КРИСТО ! " 

 


- Чем отличается холостяк от женатого?- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.

 


НОВЫЙ  ХИТ  БОРИСА  МОИСЕЕВА 
-  " Я  СОШЕЛ  С  УМА  .  МНЕ  НУЖНА  ОНА ! " 

 


Самые дорогие женщины - это бесплатные.


 

-" ВОВОЧКА !  НЕ  БЕЙ  МАЛЬЧИКА  ЛОПАТКОЙ  ПО  ГОЛОВЕ ,  А  ТО  ВСПОТЕЕШЬ  И  ПРОСТУДИШЬСЯ !  " 

 


НОВАЯ  СЕКРЕТАРША  АНГЛИЙСКОГО  НЕ  ЗНАЛА ,  НО  ЯЗЫКОМ  ВЛАДЕЛА  В  СОВЕРШЕНСТВЕ .

 


ИДЕТ  УЧИТЕЛЬНИЦА  И  ВИДИТ :  
МАЛЕНЬКИЕ  ДЕТИ  ПЬЮТ  ВОДКУ ,  КУРЯТ  И  ИГРАЮТ  В  КАРТЫ  .
ОНА  ВОЗМУТИЛАСЬ -  " А  ВЫ  ПОЧЕМУ  НЕ  В  ШКОЛЕ  ? " 
-  " ДА  ТЫ  ЧТО ? " - ПОПЕРХНУЛСЯ   ВОВОЧКА 
-  " КТО  ЖЕ  В  ПЯТЬ  ЛЕТ  В  ШКОЛУ  ХОДИТ ? "

 


Плывет хохол по Амазонке. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол оборачивается: - Шо цэ такэ?
Никто не отзывается. Плывет дальше - опять кто-то хвать за пятку:
- Шо цэ такэ?
Опять молчание. Плывет дальше - кто-то опять хвать за пятку - хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды высовывается морда крокодила:
- Шо цэ такэ, Шо цэ такэ... Це - я, крокодил!

 


-" А  Я  КОТЯТ  РАЗВОЖУ ....." 
- " ОЙ , КАК  ПРЕЛЕСТНО !  Я  ТАК  ЛЮБЛЮ  КОТЯТ ! "  
-  " АГА ,  ЗНАЧИТ  ТАК :  ПЯТЬ  КОТЯТ  НА  ВЕДРО  ВОДЫ ......" 

 


- Сынок, как у тебя дела с той девушкой, которая вчера приходила к тебе в гости?
- Ты знаешь, папа, по-моему, у нее не все дома. Я, когда мы пришли, решил угостить ее кофе. Взял лучший сорт Арабики. Смолол его на бронзовой кофемолке, той самой, которая досталась нам от бабушки. Сварил его по рецепту, которому меня научил дядя Тенгиз. Разлил в чашечки от нашего лучшего китайского сервиза. Аромат, по-моему, ощущался даже на лестничной клетке!
А она закричала, что это был не Нескафе, и стала ломать мебель.

 


МАЛЕНЬКОГО  ВОВОЧКУ  РОДИТЕЛИ  НИКОГДА  НЕ  ПУСКАЛИ  НА  УЛИЦУ  ГУЛЯТЬ  .  
КОГДА  ОН  НЕМНОГО  ПОВЗРОСЛЕЛ  , ЕГО  РИСКНУЛИ  ТАКИ  ВЫПУСТИТЬ  ВО  ДВОР  .  НУ  ОН  УШЕЛ  , А  ОНИ  СИДЯТ - ТЕЛЕВИЗОР  СМОТРЯТ  .  ВДРУГ  ВОВОЧКА  ВРЫВАЕТСЯ  К  НИМ  В  КОМНАТУ  С  КРИКОМ 
-  " СИДИТЕ  ТУТ  И  НЕ  ЗНАЕТЕ  , ЧТО  ПИСЬКА  ХУЕМ  НАЗЫВАЕТСЯ !  "   

 


ПРИХОДИТ  ВОВОЧКА  ДОМОЙ  И  РАССКАЗЫВАЕТ 
-   "  К  НАМ  СЕГОДНЯ  В  ТУАЛЕТ  СЛУЧАЙНО  ДЕВОЧКА  ЗАШЛА  ! "   
РОДИТЕЛИ  ЕГО  СПРАШИВАЮТ 
-   " НУ   ВЫ   ЕЕ   КОНЕЧНО  ПРОГНАЛИ  ? "   
-    "  А   КАК  ЖЕ   -  ПО  ДВА  РАЗА ! " 

 


Учёным удалось создать Вечный Двигатель!
От обычного он отличается отсутствием кнопки "Выкл."

 


КОГДА  ОНЕГИН  В  ПЕРВЫЙ  РАЗ  ПОЦЕЛОВАЛ  ТАТЬЯНУ ,  ОНА  ТАК  СИЛЬНО  СТИСНУЛА  НОГИ  , ЧТО  У  НЕГО  ТРЕСНУЛИ  ОЧКИ  .

 


- Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось.
В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота,
а жена полковника все не унимается!!!

 


СТОИТ  НА  МОСТУ  МУСОР  . 
ПОД  НИМ  ПО  РЕКЕ  ПРОПЛЫВАЕТ  ГОВНО  И  КРИЧИТ  МЕНТУ 
-  " ЗДОРОВО  КОЛЛЕГА  !  "     ТОТ  В  ОТВЕТ 
-  " ТЫ  ЧЕГО  ?   КАКОЙ  Я  ТЕБЕ  КОЛЛЕГА  ?  Я  МИЛЛИЦИОНЕР  , А  ТЫ  ГОВНО  !  "  
-     " А  МЫ  С  ТОБОЙ  ОБА  ИЗ  ВНУТРЕННИХ  ОРГАНОВ  !  " 

 


Я в него влепила из того, что было, а потом, что стало, то и закопала...

 


СТОИТ  РУССКИЙ  , ЛАДОНЬ  КО  ЛБУ  ПРИЛОЖИЛ  И  ВЕРТИТ  ГОЛОВОЙ  ВО  ВСЕ  СТОРОНЫ  .  
МИМО   ПРОХОДИТ  ЕВРЕЙ  И  СПРАШИВАЕТ 
-  " ЭЙ  РУССКИЙ  !  ЧЕГО  ВЫСМАТРИВАЕШЬ ? "   
-  "  А   ВОТ  СМОТРЮ  ,  ГДЕ  ХОРОШО  !  "  
-   " А   ВЕЗДЕ  ХОРОШО  ,  ГДЕ   НАС  НЕТ  !  " 
-  "  А   Я  ВОТ  И  СМОТРЮ  ,  ГДЕ  ВАС  НЕТ  !  " 

 


- Деда, я новый фруктовый тебе принес!
- Ты видел, чтобы я, яблочки свои какой-нибудь гадостью поливал?
- Неа...
- А я поливал!

 


ЕВРЕИ  ЖАЛУЮТСЯ  , ЧТО  РУССКИЕ  ЗАНЯЛИ  ВСЕ  ТЕПЛЫЕ  МЕСТА  :   
У   КОЧЕГАРОК   , У  ДОМЕННЫХ  ПЕЧЕЙ  , У  ПАРОВОЗНЫХ  ТОПОК  . . . . . . . . . . .  У  ТРУБ  ТЕПЛОСЕТЕЙ  . 

 


- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии!
- А большая пробоина?
- Очень!
- Заделать возможно?
- Думаю, нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Но у нас их нет...
- А что есть?
- Спасательный жилет, но только один...
Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает.
- Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле.
-"Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!" - матерился капитан самолета, стремительно приближаясь к земле...

 


ХИРУРГ  МОЖЕТ  ВСЕ  , НО  НИЧЕГО  НЕ  ЗНАЕТ  .
ТЕРАПЕВТ  ЗНАЕТ  ВСЕ  , НО  НИЧЕГО  НЕ  МОЖЕТ 
И   ТОЛЬКО  СКРОМНЫЙ  ПАТАЛОГОАНАТОМ  ЗНАЕТ  И  МОЖЕТ  ВСЕ  , НО  , КАК  ПРАВИЛО  , БЫВАЕТ  СЛИШКОМ  ПОЗДНО  ! 

 


Мужик отслужил в Афганистане устроился работать в саду.
Первый рабочий день. 2 часа ночи, вдруг слышит у забора шум и ветки хрустят. Он бежит туда и хватает тело за причинное место.
- Докладывай, кто такой? Зачем пришёл? Тишина. Он сдавил сильнее, и опять спрашивает:
- Кто такой? Зачем пришёл? Опять тишина. Мужик думает про себя:
"Когда я духам так яйца сжимал, они свою родину проклинали". Сдавил ещё сильнее. Тишина. Думает:
"Ё-моё, в таких случаях быки дохли, а это тело терпит". Сдавил со всей силы и спрашивает:
- Кто такой? Зачем пришёл? В ответ:
- ВАСЯ Я, ПЕТРОВ, ПРИШЁЛ ЯБЛОКИ ВОРОВАТЬ!
- А чего же ты молчал?- ГЛУХОНЕМОЙ Я...

 


ЗАБЛУДИЛИСЬ  ЧУКЧИ  В  ТУНДРЕ  .  ОДИН  ГОВОРИТ 
-  "  СТРЕЛЯЙ  , МОЖЕТ  КТО-НИБУДЬ  УСЛЫШИТ  ! "    ДРУГОЙ  СТРЕЛЯЕТ 
-  НИЧЕГО  . - " СТРЕЛЯЙ  ЕЩЕ !  "   ТОТ  СТРЕЛЯЕТ  -  ОПЯТЬ  НИКОГО  . 
- "  ДАВАЙ  ЕЩЕ  !  "    
-   "  НЕ  МОГУ !   СТРЕЛЫ  КОНЧИЛИСЬ  !  " 

 


Слабые люди спят лицом в салате.
Сильные - в десерте.

 


ПРИШЕЛ  МУЖИК  К  АДВОКАТУ  И  СПРАШИВАЕТ  -             
- "  А  СКОЛЬКО  СТОИТ  ЗАДАТЬ  ВАМ  ДВА  ВОПРОСА  ?  "        -   "  300   ДОЛЛАРОВ  . . . . . . . .  ТАК   КАКОЙ  У  ВАС  ВТОРОЙ  ВОПРОС  ?  " 

 


Телеведущий новостей:
- Вы будете смеяться, но у нас в стране опять катастрофа.

 


В  ЗООМАГАЗИНЕ  : 
-  "  МНЕ  НУЖНО  276  КЛОПОВ  , 524  ТАРАКАНА   ,  18  МЫШЕЙ   И  5  КРЫС  .  "   
-    " ЗАЧЕМ  ВАМ  ЭТО  ?  "     
-   "  A  МЕНЯ  ВЫСЕЛЯЮТ  ИЗ  ДОМА   И  ТРЕБУЮТ  , ЧТОБЫ  Я  ОСТАВИЛ  ВСЕ  , КАК  БЫЛО  !  " 

 


Интернет-провайдер Deneg.net предлагает тарифный план "Голимый",
включающий 100 часов бесплатных попыток установить соединение.

 

-   " КТО  ТАМ  ?  "   
-   "  ОТКРОЙТЕ  , МИЛИЦИЯ  .  "   
-   "  А  ЧТО  ВАМ  НАДО  ?  "   
-   "  ПОГОВОРИТЬ  .  "   
-   "  А  СКОЛЬКО  ВАС ?  "   
-  "   ДВОЕ .  "   
-      "  А   ВЫ  НЕ  МОГЛИ  БЫ  ПОГОВОРИТЬ  МЕЖДУ  СОБОЙ  ?  " 

 


- Звонок в дверь.
- Кто там?
- Связисты!Открыл.Связали...

 


ЕВРЕЙ  ПРИЕЗЖАЕТ  В  НЬЮ - ЙОРК  .   НАХОДИТ  ТАМ  САРУ  И  ГОВОРИТ  ЕЙ 
-  "  ВЫ  МНЕ  ОЧЕНЬ   ПОНРАВИЛИСЬ  .  Я  ПРЕДЛАГАЮ  ВАМ  200  ДОЛЛАРОВ  .  "  
САРА  ПОСМОТРЕЛА  НА  НЕГО  -  СТАРЫЙ  , ЛЫСЫЙ ,  ТОЛСТЫЙ  , НО  200  БАЧЕЙ  ТОЖЕ   ПРИГОДЯТСЯ  .  ОНА  СОГЛАСИЛАСЬ  .  НА  СЛЕДУЮЩИЙ  ДЕНЬ  ВСЕ  ПОВТОРИЛОСЬ  .  НА  ТРЕТИЙ  ДЕНЬ  , ПОСЛЕ  ОЧЕРЕДНОЙ  СЛУЧКИ  , ОНА  СПРАШИВАЕТ 
-    " ВЫ  БОГАТЫЙ  ЧЕЛОВЕК  !  ОТКУДА  В  НЬЮ - ЙОРКЕ  ?  " 
- " ИЗ  ИЕРУСАЛИМА  . "  -  "  НАДО  ЖЕ !  КАКОЕ  СОВПАДЕНИЕ  .  ТАМ  У  МЕНЯ  ЖИВЕТ  ТЕТЯ  РАХИЛЬ  .   ВЫ   ЕЕ   ТАМ  СЛУЧАЙНО  НЕ  ВСТРЕЧАЛИ  ?  " 
-   "  А   КАК  ЖЕ  .  ЧУТЬ  НЕ  ЗАБЫЛ  !   ВЕДЬ   ОНА  ПРОСИЛА   ПЕРЕДАТЬ  ВАМ  ЭТИ  600  ДОЛЛАРОВ  !  " 

 


Разговаривают два российских бизнесмена:
- Ну, как последняя сделка?
- Раздели до последней нитки. Я же тебе говорил, это - уголовные морды, а ты мне все - юридические лица, юридические лица...

 


-" КАК  ВЗЛОМАТЬ  БАНКОМАТ  ? "   
-  " ОЧЕНЬ  ПРОСТО  .  БЕРЕТЕ  НОУТБУК  И  КУВАЛДУ  , ПОДХОДИТЕ  К  БАНКОМАТУ  , РАЗБИВАЕТЕ  ЕГО  КУВАЛДОЙ  , ЗАБИРАЕТЕ  ДЕНЬГИ  И  СВАЛИВАЕТЕ  .  "    
-   "  ЗАЧЕМ  ЖЕ  ТОГДА  НОУТБУК  ?  "   
-    "  А  КАКОЙ  ЖЕ  ВЫ  ХАКЕР  БЕЗ  НОУТБУКА  ?  " 

 


Встречает Волк Красную шапочку и говорит:
- Привет, дурочка!
- Ну какая же я дурочка, я Красная шапочка. Вот посмотри, у меня красная шапочка, красные ботиночки, красный фартучек, красные носочки... господи, действительно, как дура!

 


Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".

 


Маленькая девочка лет шести тащит два очень больших баула к остановке.
На остановке ей помогают занести их в автобус. На следующей остановке девочка выходит и собирается уходить, 
как вдруг слышит голос водителя:
- Девочка, а сумки?
Девочка поднимает правую руку и поворачивается лицом к автобусу:
- Аллах акбар!!!

 


Фраза на сайте компании "Ритуальные услуги":
"Сделайте наш сайт домашней страничкой!"

 

- Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля? 
- О, мне помогли эти всплывающие подсказки .


- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки.
Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает .


Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху


Долго ворочался Колобок, прежде чем заснуть .


В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка.
Двадцать лет провел надувной медведь талисман в берлоге медведя - Одиночки


Крокодил Гена говорит Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля тебя поздравлять, то ли с 8 Марта


У наркомана спрашивают:
- Как люди умирают?
- Наверное, их аист уносит.

 

У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый,
так что свадьбы на корабле бывали редко


Коллектив у нас хороший. А люди - г:вно!


И от полученных знаний скончался на месте


Пограничники заставы "Золотая" гордяковского отряда задержали нарушителя госграницы из Китая.
В пресс-службе тихоокеанского регионального управления ФПС сообщили во вторник,
что нарушитель доставлен в следственный изолятор погранотряда.
В ходе допроса он заявил, что незаконно пересек русско-китайскую границу в поисках лучшей жизни.
Пограничники предполагают, что он психически нездоров .


А правда, что собака Чау-чау ест мясо-мясо? 
- Правда-правда


Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит: - Простите, а где вы это взяли?


Приходит англичанин в кассу Аэрофлота:
- Ту тикетс ту Даблин! (Два билета до Дублина)
- Куда, блин?
- ТУДАБЛИH!!!


Бежит сьадо быков, по дороге из кустов заяц вылезает и говорит:" Стоять!!!! Крутые есть?"
Быки:- "Нету"
Заяц:- "Тогда со всех по полтиннику и побежали дальше"
Ну быки отдали по полтиннику и бегут дальше, а по дороге рассуждают: крутых в стадо звать надо, а то заяц со всем озверел.
Ну и позвали несколько крутых быков.
На следующий день бегут опять по той же дороге и посмеиваются.
Заяц опять орет:- "Стоять!!!! Крутые есть?"
Выходят несколько быков и говорят:
- "Ну есть и что дальше?"
Заяц орет:- "Миша, выходи крутые есть"
Из кустов вылетает здоровый медведь и говорит:- "С Крутых по стольнику с остальных по полтиннику и побежали дальше"


Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял,
а просто хотел обнять и поцеловать.
А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров.
Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.


Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент:
- Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы... Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и ...
Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко - а там все на дне.
- Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой... идите, продолжайте...
И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро. Уже ночью припозают едва живые с полным ведром.
- Вот это другое дело. Езжайте с Богом...

Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: "Любимый город может спать спокойно".


- Я собираю марки!
- А я - монеты.
- А я - фантики.
- А я - мусор.
- В смысле?
- В смысле - предъявите документы!


Жизнь грустная. Зато зарплата смешная

 

Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм о буднях китайского роддома - "Нерестилище"!

 

Что Вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей?


- Парни, хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать! 
- Так иди, что тебе мешает? 
- Показать?

 

- Молодой человек, а Вам нравится Чайковский? 
- Нет 
- А Вы бы ему обязательно понравились!

 

Вчера в ресторане "Жемчужина" была перестрелка между двумя преступными 
группировками.
Наряду милиции удалось скрыться с места преступления

 

У Джеймса Бонда спрашивают: 
- Сколько время? 
- Пятнадцать. Семь пятнадцать


Заходит бизнесмен с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка! Мне, пожалуйста, кофе, а этим трем п:дорам кефир.
Голос из группы:
- Двум п:дорам. Я - переводчик.

 


Африканец тормозит такси:
- До аэропорта, брат!
- Носорог тебе брат!
- Сто баксов, брат?!
- Садись, брат

 


- Как называется корова, которая не даёт молока?
- Жадина - говядина

 


Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик, тужится.
Мимо  проходит баба:
- Кузьмич, едят тебя мухи, ты бы хоть дверь навесил!
- Дверь? А зачем, чё тут брать-то?

 


в переполненном автобусе 
- " извините вы на следующей выходите ?"  здоровенный детина поворачивается
- " ты что интеллигент вшивый ?"
- " помилуйте!такое же быдло,как и вы !"


- Первый раз с парашютом прыгаю. Ужасно боюсь!
- Ладно. Первый раз можешь прыгнуть без парашюта

 


Все женщины мечтают о ласковом и нежном мужчине .
Но, к сожалению, у  ласковых и нежных мужчин  уже есть любовники

 


В ресторане официант:
- Поднимите, пожалуйста, голову, я Вам салатик поменяю

 


- Мойша! Откуда у тебя такие классные часы?
 - Это мне папа  продал , когда умирал

 


- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно.Видишь - сидят в глу,рисуют.  

 

Ужасные метеоусловия. Метель, гололед. Летчик с огромным трудом отрывает самолет от земли за метр до конца взлетной полосы. Взмыленный, откидывается на спинку кресла и говорит:
- Сейчас бы кофе и мин*т...
Фразу слышит весь салон самолета, так как включена громкая связь.
Стюардесса, сломя голову, бежит в кабину к летчикам предупредить, чтобы они отключили громкую связь, пока не наговорили еще чего-нибудь.
Пробегает мимо интеллигентного мужчины с книгой. Тот отрывается от чтения и говорит стюардессе:
- И кофе, кофе не забудьте!..

 

Новость:
Вчера ночью жители домов, расположенных неподалеку от лесного массива на северо-восточной окраине Москвы, были разбужены громким взрывом.
Московский маньяк напал на шахидку.

 


- Доктор, жена родила на третьем месяце, как мы поженились. Что это
может быть?
- Скажите, а ребенок здоров?
- Очень, доктор.
- Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает.

 


- Тут недавно менты каннибала поймали!
- Да ну?! На чем погорел-то?
- Пельмени продавал... "Моя Семья"!

 


Дочка приходит домой под утро. У мамы, естественно, на лице написано, что она об этом думает. Дочка:
- Мама! И даже не пытайся меня ругать!
Я провела ночь с Петей; я его ужасно люблю; сначала я занималась с ним оральным сексом,
потом он занимался со мной анальным сексом.
Мама:
- Эх, дочка... Не надо путать любовь и похоть. Если бы у вас был сначала анальный секс, а уже потом - оральный, вот это была бы действительно любовь!

 


Зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду справить и смотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается.
Мужик становится рядом, расстегивает ширинку, ссыт и тут вдруг замечает член негра, сантиметров так под тридцать.
Мужик такой офигевший спрашивает:
- Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?
- Нефиг делать, - отвечает негр. - Берешь кирпич, привязываешь его к члену и денек-два так вот походи.
Ну мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и говорит ему:
- Ты что мне за фигню посоветовал - у меня член ни фига не увеличился, а только почернел!!!
А негр (удивленно):
- Так ты его чего, удлинить хотел?

 


- У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете!
- А сколько на том!

 


- Давайте я уж вам и под второй глаз врежу!
- Спасибо! Вы настоящий враг!

 


- Когда прибудем в Вашингтон? - спросил Дж. Буш пилота.
- Через три минуты мы будем в Белом Доме, если на то воля Аллаха. 

 


Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к прохожему: 
- Третьим будешь? Он посмотрел на нее:
- Я и первым не буду.

 


Надпись на могиле гонщика "Формулы-1": 
"Родился и умер от дырки в резине". 

 


Приходит Ленин к Дзержинскому и говорит:
- В связи со сложившейся обстановкой дело революции требует повесить 300-400 помещиков и дворян.
- Скока - скока ?
- Говорю, около 400 человек повесить надо!
- Говорите точно, скока  вешать!

 


- Человеку свойственно ошибаться... -
издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера.

 


В первую брачную ночь:
- Сапожник: "Вам не жмет?"
- Доктор: "Вам не больно?"
- Часовщик: "Сами ковырялись, или кому давали?"

 


Парень с девушкой занимаются любовью. Вдруг он замечает кровь и спрашивает:
- Ты что, девственница? Я так польщен...
Девушка, морщась:
- Нет, не девственница. Это от мозолей. 

 


- Если бы ты был настоящим джентльменом - ты бы не заставлял меня это делать!
- А если бы ты была настоящей леди - ты бы не разговаривала с набитым  ртом!

 


Сберкасса, очередь. Забегает мужик с обрезом и в маске:
- Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!!
Забегает в кассу. К кассирше:
- На колени!! Сосать!!
Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись, снимает маску:
- А дома мы, значит, не можем?! Дома, значит, нас тошнит?

 


Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу.
Жена встречает его у дверей.
ж.  Как дела у мамы?
м. Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
ж. Не понимаю.. вчера врач сказал мне, что она при смерти.
м. (раздражённо)Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел приготовиться к самому худшему!

 


Встречаются два мужика.
- Слышал, ты даже пива не пьешь?
- Навсегда завязал!
- А что случилось?
- Представляешь, сидим мы как-то у тещи на могиле, открыли бутылочку "Очаковского"...

 


На набережной канала Грибоедова вчера был обнаружен расчлененный труп мужчины. 
Милиция так быстро прибыла на место, что преступники еле унесли ноги.

 


Новость:
В связи с участившимися катастрофами принято решение переименовать самолеты "Як" в "XyЯк".

 


Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших на ежа,
начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются о судьбе ежа.

 


Молдавские ученые опроверли факт, что земля круглая
- они утверждают, что она грязная и на зубах скрипит!

 

у Хрущева спрашивают :
- А это правда , что при коммунизме товары можно будет заказывать на дом по телефону ?
- Правда ! но получить их можно будет только по телевизору !

 

звонит телефон . баба снимает трубку - оттуда доносится
- ИННА.......
- нет здесь таких - бросает трубку - опять звонок
- ЯННА......
- и таких тут тоже нет - опять звонок - снимает трубку - оттуда
- инна....! ты че нна.......? я....нна ... так разговориваю нна.......!

 

Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда они пытаются уделять больше времени учебе, у них появляются рога; а когда они пытаются делать и то и другое, они отбрасывают копыта

 

Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке Красная Шапочка. То ли спит, то ли без сознания... Корова думает: "Напою ее молочком, может и оклемается"... Подходит, становится над Шапкой и,соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка начинает ворочаться, и так вяло, не открывая глаз:
- Ма-а-а-а-альчики, это опять вы...
Только не все сразу...

 

Два приятеля, один другому - Иван, я слышал ты женился? -Да ты что, у меня руки чтоль отсохли?

 

Вовочка снова натворил делов в школе. Вот мама его ругает:"Ну почему ты не берёшь пример с отца?" Вовочка:"Ма,но отец в тюрьме сидит" Мама:"Да, но его скоро выпустят за примерное поведение".

 

Встречаются два соседа. Один другому говорит: - Представляешь, наш сосед снизу, профессор, оказывается п#@%рас. Второй: - Надо же, что только о людях не узнаешь! 10 лет его трахаю, а только узнал, что он профессор!

 

Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса - поставили Windows на холодильник. Запустили - работает. Поставили кастрюлю борща. Холодильник тут же сообщает: - Обнаружено новое устройство 'Кастрюля (4л) красная'. Будем устанавливать драйвер?

 

Режиссер получает "Оскара" за самый порнографический фильм года. - Должен признаться, - заявляет он собравшимся тележурналистам, - что я испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что получил премию за фильм,который побил все рекорды по дерзости. Но с другой стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей пятнадцатилетней дочери...

 

Три признака непрофессионала: Розовая кофточка, сиськи и микрофон.

 

- Пап, а инопланетяне есть? - Нет, сынок, это фантастика. - Пап, а снежные люди есть? - Нет, сынок, это фантастика. - Пап, а геи есть? - Да, сынок, ЭТО ФАНТАСТИКА!

 

Однажды Малышу на День рожденья подарили двуствольную зенитку, что в корне изменило жизнь Карлсона:

 

Прапор спрашивает: -Кто поедет на картошку два шага вперед. Выходят два солдата. -Остальные пойдут пешком

 

Корабль проплывает мимо необитаемого острова. Женщина интересуется у капитана корабля: "А что это там за человек на берегу бегает вокруг костра, прыгает и машет нам руками?"...Капитан: "Не знаю, но каждый раз когда мы проплываем мимо он так радуется":-)

 

- Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег... - Мясо! - обрадовано закричали туземцы, выбегая из кустов.

 

- Здрасте, а Вовочка выйдет на улицу? - Он выйдет через полчаса, когда игрушки пособирает! - Так через полчаса мы будем уже никакие!

 

Купил мужик (М) компьютер. Притащил его домой. Подбегает его малое дитё (Д) и пищит: Д. - Папа дай я в интернет вылезу - порнографию посмотрю. М. - Брысь! Маленький еще! Д. - Пап! Ну пап! Я же детскую!

 

Почему наш президент Путин так популярен в народе? В одном лице объединились два героя народных анекдотов: Штирлиц и Вовочка.

 

- А ты знаешь почему людоеды не едят бабушек? - Почему? - Они во рту вяжут!

 

Хохол читает надпись на стене: "Бей жидов - спасай Россию" и думает:" Лозунг гарный....... Цель погана!!!"

 

Средняя зарплата также характеризует уровень жизни, как средняя температура по больнице состояние больного

 

"Ну что это за прессконференция?", возмущался Киркоров, "Даже на х*й послать некого".

 

У армянского радио спрашивают: - Что означают две буквы "ДД" в аббревиатуре ГИБДД? - Еще Гоголь сказал, что в России две проблемы - дураки и дороги. Так вот теперь они в одном ведомстве.

 

Перед пасхой дети традиционно покрасили яйца в разные цвета и выставили их во двор - сушиться. Подходит к яйцам петух, смотрит на них задумчиво и говорит: - Все, бл%, пора павлину морду бить!

 

- Чем отличается шведский стол от русского? - За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада нажраться.

 

- Новая суперакция: купи просроченное Pepsi и найди под крышечкой несвежего покемона - И ты поедешь на чемпионат мира 98-го года!

 

В булочной: - Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста.

 

Телеигра "Слабое звено". Ведущая: -Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной? -Гей!!! -Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

 

- Пойдемте лучше завтра на Киркорова! - Не, не я не пойду: - Леха, пойдем на Киркорова! - Не, не, у меня ни лицензии, ни ружья, как?..

 

Женская примета: Если долго не нужны тампаксы - значит, скоро точно понадобятся памперсы.

 

Прибежали в избу дети, громким голосом орут: - Папа, папа - нашу маму за воротами $$$т! - Что вы, дети, успокойтесь... Кто старуху станет $$$?! Разве что Филлипп Киркоров? Надо выйти поглядеть!

 

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой? - Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

 

Очень стеснительный парень хочет поцеловать девушку и начинает издалека:-Оленька а ты знаешь что такое вакуум?- Нет.А что это ? - А это ,например,если я тебя поцелую-получится воздушное разряжение.Поняла? -Знаю,знаю! Меня на прошлой неделе матрос трахал,так когда он начал вытаскивать-такой вакуум образовался, что простыню в задницу засосало!!!

 

Прибегает мужик к соседу и кричит: - Одолжи 5 ведер воды! Сосед: - У тебя ведь есть свой колодец! - Понимаешь, туда только что упала теща, а воды хватило только до подбородка!

 

Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы...

 

Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат: - Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!! Тишина. Опять: - Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!! Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает: - Пи@ды что ли?

 

Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает: - Сынок, кто это тебя так? - Да трое напали, хотели часы отобрать. - Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь? - А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

 

Отец Иоанн каждую субботу принимает ванну. И вот, в очередной субботний день сестра Магдалена приготовила ему ванну и полотенце в соответствии с указаниями старой сестры Марии. Сестре Магдалене также было наказано, чтобы она не смотрела на обнаженного отца Иоанна, а помогала ему во всем, о чем он попросит, и молилась. На следующее утро сестра Мария спрашивает сестру Магдалену, как прошло субботнее купание в ванной. - Ох, сестра! - с энтузиазмом отвечает ей молодая монашка. - Я получила избавление! - И как же произошло столь знаменательное событие? - спрашивает старуха. - Вот как было дело. Отец Иоанн залез в ванну и попросил меня его помыть. Когда я его мыла, он взял мою руку и направил ее вниз - прямо себе между ног, при этом сказав мне, что там Господь хранит ключ от рая. - - Я так и знала! - сказала старуха с кислой миной. - - Так вот, - продолжает сестра Магдалена, - отец Иоанн мне сказал, что если ключ от рая подойдет к моему замкУ, для меня откроются врата рая и мне будет гарантировано избавление и вечный покой. И он вставил свой ключ от рая в мой замОк. - - Этого и следовало ожидать, - сказала сестра Мария с еще более грустным видом. - Сначала мне было больно, но отец Иоанн сказал мне, что путь к избавлению зачастую бывает очень болезненным и что скоро бог наполнит мое сердце сладостными ощущениями. Вскоре так и произошло! Ах, как прекрасно было это избавление! - - Вот старый дьявол! А мне он сказал, что это труба архангела Гавриила и я 40 лет на ней играла!

 

- На чемпионате мира по легкой атлетике эфиопский бегун сломал 2 ребра о финишную ленточку: - Спонсор финишной ленточки Металлургический челябинский завод!

 

Моисей 40 лет водил людей по пустыне, так никуда и не привел. Иван Сусанин за 2 часа завел поляков туда, куда нужно. Вопрос: кто из них еврей?

 

Мужик подходит п переводчику английского: - " Слышишь, как правильно перевести фразу "I don't know" ? - "Я не знаю".... - "Вот блин, никто не знает."

 

В деревне Виллориба бедствие - горят стога конопли, а в деревне Виллобаджо опять праздник - ветер дует в их сторону

 

Гаишник останавливает блондинку. - Ваши права?!Она начинает копаться в сумочке в поиске прав, гаишник не выдерживает и объесняет:- они такие квадратные с вашим изображением. После долго поиска она извлекает зеркальце протягивает его гаишнику, тот смотрит и говорит: - Ну что ж вы сразу не сказали что вы милиционер!!!

 

Выпущен новый одеколон "Гарри Поттер". Уничтожает запахи гари и пота.

 

Серёга родился, сыном назвал...

 

У пятикласника в рюкзаке мама находит набор "садо-мазо"... По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: - Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

 

Самая бесполезная вещь на земле - это ограда на кладбище! Никто не может выйти наружу, и никто не хочет вовнутрь

 

Три женщины решили выпить водочки. После работы выясняется что у одной дома свекровь- к ней нельзя, у второй муж строгий, у третьей все в полном наборе- муж, свекровь, дети. Ршили тяпнуть на близлежащем кладбище. наутро встречаются мужья этих подружек: Первый- вы знаете у моей жены похоже любовник- пришла под утро пьяная с цветами Второй- ага у моей похоже два любовника- пршла домой с 2-мя букетами. Третий- ой , господи- а моя пришла домой пьяная- на шее венок "От всей братвы"....

 

Посылают программиста в магазин: - Купи пять бутылок пива, и если будет чехонь, то купи десяток. Через полчаса программист возвращается с пятнадцатью бутылками пива. - Что это?! Зачем ты купил столько пива? Программист: - Ну так чехонь-то была !

 

Отчёт врача практиканта: Практикант:"Принял трёх пациентов.Первый был с поносом.Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору ,а потом махнул рукой и пошёл спокойно. Наверно помогло. Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.Помогло наверное. Третий с сельнейшем кашлем.Само собой я опять дал слабительное.Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится.

 

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.

 

В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть? - Нету. Бежит во второй - есть? - Нету. Бежит в третий: Молдаване есть? Ему отвечают - только что повели в газовую камеру. Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть. Он говорит - ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят - не вопрос, 8 рублей за плитку. Эсэсовец - б%я, дорого, давайте по 5. Молдаване: ногу убрал нах!

 

Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.

 

В военкомате: - Вы служить хотите? - Да, но только генералом! - Вы что идиот? - А это обязательное условие?

 

-Снегурочка, ты куда торопишься? Наверное,в дом пионеров на ёлочку? -Нет, в дом офицеров на палочку.

 

Приехал Заяц на таможню - морковку растаможить. Ну, короче, день мучался - никак! Тут лиса идет: - Привет, зайчик! Чего трустный? -Да, вот,- говорит, -никак морковку не могу растаможить... -Сейчас я попробую, - говорит лиса. Пошла на таможню,день ходила - никак. Сидит Заяц еще грустнее. Идет Волк. Ну, короче, та же история,- день ходил - ни в какую! Заяц совсем уже на измене. Тут идет Козел. - В чем проблемы, косой? -Да вот, так-то и так-то.... -Сейчас, подожди, я - мигом! Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут: - Все, косой! Можешь забирать свои овощи! -Как так?! Ни я, ни Лиса, Ни Волк за неделю ничего сделать не могли, - а у тебя это заняло всего 5 минут?! Козел отвечает: - Так я туда захожу - а кругом все СВОИ!!!

 

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

 

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:"Сынок, как тебя посадили, не знаю что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..." Сын пишет ответ маме:"Мама в огороде не копай, а то такого накопаешь и тебя посадят и мне срок добавят!" Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:"Сынок, как пришло твоё письмо, приехала милиция, перекопала весь огород,ничего не нашла, уехала злая, материлась!!!" Сын снова пишет ответ маме:"Мама, чем мог-тем помог, картошку сажай сама!"

 

У страуса не болит голова..У него болит задница.

 

Бабушка Машенькина подходит к Вовочкиной маме и говорит:Вы представляете,сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать, Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?!

 

Отец возвращается с работы домой и застаёт дочь, «развлекающуюся» с вибратором. Отец: - Доченька, ты чего это?.. Дочь: - Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют… Вот зашла в «Сексшоп», да и купила себе мужа… А теперь мне больше никто и не нужен! На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор. Дочь: - Папуля, ты чего это?.. Отец: - Да вот, с зятем водку пью…

 

Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами? Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.

 

 

Рассказывает дед внуку историю: - Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят:"Выбирайте: или мы вас отпидорасим, или растреляем" - Деда, и что дальше??? - Расстреляли меня, внучек, расстреляли...

 

Формулировка вопроса на референдум в Беларуси: "Не против ли Вы того, чтобы гражданин Александр Лукашенко принимал участие в выборах Президента" Варианты ответа: 1. Да, не против. 2. Нет, не против".

 

- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук? - А потому, сынок, что у нашей мамы жопа вместо головы.

 

- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? - Шо за вопрос, конечно! - А можете сформулировать? - Ну вот, представьт, заболела тетя Софа. Беда? - Беда... - Но ведь не катастрофа? - Не... - А вот, представьте, летели Янукович с Кучмой в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа? - Катастрофа. - Но ведь не беда?

 

Франция, XIXв. - Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, - говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем. Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика - это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит: - ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!... Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай: - ... В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!...

 

Новость: В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.

 

Новость: Недавно проходила конференция по борьбе со спамом, приглашения были разосланы 100 000 000 пользователей

 

Интернет-конференция В. В. Путина. - Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

 

Помеp мyжик. Идет по длинномy-длинномy тоннелю в конце которого виднеется свет.
Вдpyг на пyти стоит Чyбайс, шиpоко pасставив pyки.
- Ты кyда это собpался?!
- Hа тот свет.
- Отставить ! Ты еще за этот не расплатился !

 

Буратино:
- Мальвина, скажи мне - я человек хороший?
- Хороший.
- А почему я тогда не тону?

 


К больной возвращается сознание:
- Доктор, я чувствую, что после вашей операции я заметно потеряла в весе!
- Ничего удивительного! Ведь раньше у вас были и руки, и ноги.

 


Маленький провинциальный городок. Вокзал. На площади перед вокзалом стоит маленькая девочка и играет на скрипке. 
Рядом стоит дедушка со старой шляпой и собирает деньги. Неожиданно перед ними появляется маленькая фея. 
Она подлетает к девочке и спрашивает у неё: 
- Девочка, чего бы ты сейчас хотела больше всего?
- О добрая фея, - ответила девочка, - я бы хотела новую скрипку. 
Фея подлетает к дедушке:
- А ты, дедушка, чего бы хотел сейчас больше всего?
Но дедушка не верил в чудеса, поэтому он сказал:
- Пошла бы ты, фея, в задницу.
... Маленький провинциальный городок. Вокзал. На площади перед вокзалом стояла маленькая девочка и играла на новой скрипке. Рядом стоял дедушка со старой шляпой и феей в заднице. 

 


- Почему на Кавказе все время идут войны?
- Так представляете, сколько там горцев - а в живых должен остаться только один!

 


Вечеринка у компьютерщика-программиста. Хозяин, выпив сверх нормы, начинает приставать ко всем женщинам. Его жена хватает дубинку и бьет его по голове. Программист теряет сознание.
Одна из женщин:
- Катя, ну зачем же так?
- Ничего... Перезагрузится - успокоится.

 


На вторую ночь после свадьбы грузин убил молодую жену. На суде его спрашивают:
- За что ты ее убил?
- Она нэ дэвушкой была!
- А почему в первую же ночь не убил?!
- В пэрвую ночь дэвушкой была.

 


Стоит женщина с маленьким сыном, просит милостыню и плачет. Мальчик ее успокаивает:
- Мамочка, ну не плачь! Вот вырасту я большой, стану богатым, и тогда тебе можно будет просить милостыню только для себя.

 


Надоела подружка?
Новый «Стиморол» со вкусом чеснока поможет ей держаться от Вас подальше...

 

Последние слова автогонщика:
«Интересно, а механик ещё не пронюхал, что я трахался с его жёнушкой?...»

 


На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы....


 


После работы Штирлиц с Мюллером зашли в бар и трахнули доброго баварского пивца...
К утру затраханный баварский певец скончался.

 


Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так без друзей останешься...

 


Беседуют два врача проктолога:
- Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия. Вчера мне так и сказал: 
"Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку."

 


Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.

 


Выведена новая порода собак - Эстонская борзая. Применяется для охоты на улиток и раненых черепах.
Очень любит детей с задержкой умственного развития...

 


А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта,
прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика - плохие новости из Америки.


 


"Дай бог, не последняя", - держа в руке мензурку со спиртом, произнес заведующий. 
Работники нового морга обмывали первую покойницу...

 


- Ой, мама, я, кажется, беременна.
- От дуреха! Где же была твоя голова?!
- Hе помню. Кажется, под рулем.

 


...И остановил Иванушка коня своего, и пошёл воды напиться. И поскакали они потом дальше - конь и козлёночек.

 


Загадка:
Это висит у цыгана на шее и очень ему идет. Что это?
Ответ: Доберман.

 


Смерть к нам приходит в черном и с косой.
А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

 


Жили жена с мужем - и вот что-то у них не заладилось в плане секса. Жена решила пройти специальный курс для улучшения отношений... Вот приходит она домой - и сразу к мужу... Разделись... Обоим уже невтерпёж... Жена и говорит: 
- Любимый! Поцелуй меня там, где я делаю пи-пи...
В ответ на что мужик куда-то убежал... Прибегает через несколько секунд - и говорит: 
- А крышку поднять или нет? 

 


- Вовочка, внучек, ты чем это в ванной занимаешься?
- Уйди, бабка, щас забрызгаю!

 


- Дорогая!
- Да, любимый?
- Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной.
- Ты чё, козел, чё ты за бред несёшь?!

 


Да что такое этот анальный секс, в конце концов? Куча усилий, а результат - дерьмо на палочке!

 


- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу.

 


- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер.
- А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бен Ладену.
- Бен Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь:
Бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше.
А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его на хуй!


 


Армянскому радио задают вопрос: 
- Сколько человек живет в Чечне? 
Армянское радио отвечает: 
- Пока не знаем, там сейчас идет перепиздь населения. 

 


Человеку любой эпохи интересно:
"А сколько Иуда получил в переводе на наши деньги?"

 


Песня пилота самолета МИГ, занимающегося сексом с девушкой за штурвалом самолета:
Чем дорожу, чем рискую на Свете я, МИГом одним, только МИГом одним...

 


Мать бранит ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...


 


Медведи не едят медведей. 
Тигры не едят тигров. 
А собаки не едят докторскую колбасу.

 


Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моём сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь
и орёт "Господи Иисусе! Ты всё ещё там!?"

 


- Почему у Шуры нет передних зубов?
- Потому что его друзья - за безопасный секс.
- А почему у Децла все зубы на месте?
- Потому что его друзья - экстремалы.

 


Вчера один знакомый людоед рассказал мне, как и откуда появляются дети. Воистину - лучше не знать некоторые вещи... 
Теперь я не смогу съесть ни одного ребенка!

 


Звонок в милицию.
- Тут Кружка с дырявым чайником валяется...
- Милиция этим не занимается.
- А что с трупом-то делать?

 


Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть. Приходит на ВДНХ, идет - любуется. 
Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее.
А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд. Подходит очередь мужика.
Сует он голову, а там нет ничего... 
И, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. 
И чья-то голова в дырку высовывается... 

 


Молодая женщина вбегает в церковь, бежит к алтарю, на ходу лаская свои груди, и кричит священнику:
- Святой отец, я хочу, чтобы вы овладели мною прямо на алтаре!
- Но... дочь моя, ты находишься в храме божьем!
Но женщина снимает с себя лифчик, не переставая при этом ласкать свои груди и то, что ниже, и говорит:
- Святой отец, я хочу чтобы вы изнасиловали меня, как дикий зверь!
- Дочь моя, мне это по сану не положено, я священник и еще раз напоминаю вам, что вы находитесь в церкви. В конце концов я просто физически не в состоянии!
Женщина снимает с себя остатки одежды, заваливается на алтарь и начинает извиваться на нем, все так же лаская себя во всех местах. Тут священник поворачивается к распятию и произносит:
- Господи Иисусе, скажи мне, что я должен делать?
Иисус:
- Да сними ты меня наконец с этого креста, идиот!!!

 


Игра "Что? Где? Когда?" ведущий задаёт вопрос:
- Вопрос от нашего телезрителя из Чечни. Внимание: что в чёрном ящ........



Ел, ел, Змей Горыныч, кушал, кушал так сказать, питался и ........сдох!
МОРАЛЬ: Нельзя жрать в три рыла и срать в одну ж#пу!


Собрались двое "квакнуть". А нечего. Тогда один приносит.
- Классную штуку достал. Ракетное топливо. 90% спирта. "Квакнули".
Наутро один из них просыпается от телефонного звонка.
- Але, Вася. Ты в туалет с утра ходил?
- Нет еще. - Не ходи. Я тебе из Японии звоню.


Подходит сын к папе:
- Пап, а пап, а давай бабушку трахнем???
- Да ты что такое говоришь, она ведь моя мать...
- Ну и что? Ты ж мою е6ешь...


Экзамен. Все на полной измене. Один из сдающих протягивает дрожащую руку и спрашивает:
- А писло чесать?
- Ну чешите, если вам поможет.


Набитый автобус в Киеве. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах.
На сиденье сидит ну очень-очень негр и читает газету "Жовтневий прапор" (на украiiнскiй мовi).
Хохол его спрашивает:
- А шо пан розумие нашу мову? Негр:
- А як же.
Хохол, после раздумья:
- Так може пан ще й хохол?
Негр: - А як же. Хохол, после долгого раздумья:
- А я тоди кто ж?
Негр: - А я почэм знаю, може жид али москаль,.


- Официант, почему пельмени холодные? - Так ведь они же сибирские.  


Бежит волк по лесу. Навстречу лесорубы.
- Уважаемые, здесь Красная Шапочка не пробегала?
- С корзинкой и пирожками?
- Нет. С ножом и мохнатыми яйцами...


Капуста - самая лучшая закуска.
И выставить - не стыдно, и сожрут - не жалко.


- Билл, что такое круговорот веществ в природе?
- Как бы тебе объяснить, Джо?
Представь себе: едем мы с тобой по прерии, и на нас нападают индейцы, мне удается ускакать, а тебя убивают, ты падаешь на землю, и на том месте вырастает трава, эту траву съедает бизон и делает большую кучу, мимопроезжаю я и говорю:
- "Хэлло, Джо! Ты совсем не изменился... "

 


Сидят три пенсионера - о болячках друг другу рассказывают. Первый:
- Я никак не могу сходить в туалет по-маленькому!
- А я, - говорит второй, - ну никак не получается у меня сходить по-большому!
- Ну пацаны, -говорит третий,
- у меня все наоборот! Ровно в 6.00 я ссу как китайский конь, а в 7.00 я сру как африканский слон!
- Ну и в чем же твоя проблема? - спрашивают первые двое пенсионеров.
- Ну, понимаете, никак не могу заставить себя проснуться раньше 8.00!

 


Звонит бен Ладен Бушу 11 сентября утром:
- В терактах я не виноват!
- В каких терактах???
- Извините, я попозже перезвоню...


Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь,
- а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...


6 часов утра. На посту стоит милиционер и зевает. И вдруг чисто случайно взмахивает жезлом и тормозит "жигуленок".
Ну, он хочет подойти и извиниться за то, что остановил без причины. Подходит, значит, он к машине, представился и только хочет извиниться, как водитель говорит:
- Товарищ милиционер, я права дома забыл.
Жена рядом:
- Да не слушайте вы его, он как напьется, сразу всякую чушь начинает нести.
Бабушка с заднего сиденья:
- Ну вот, опять нас на краденой машине застукали.
Из багажника высовывается голова:
- А? Что? Границу уже пересекли?


Таксист довез чукчу с Казанского до Ленинградского вокзала.
- Сколько платить надо? - спрашивает чукча.
- Три двадцать пять, - не моргнув отвечает водитель. Чукча достает бумажник, отсчитывает деньги:
- Раз двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пять!


Чукча идет по улице, на шее у него полотенце намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
- Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий.
- Чукча в баня звали.
- А труба и корова тебе зачем?
- Мне сказали, в баня пойдем, бери с  собой  двух  телок  .  погудим !

 


Приходит грузин в ресторан и говорит официантке:
- Мне сначала список блюдей! Официантка удивленно:
- Вам меню, что ли?
- И тебю тоже, - отвечает грузин.


Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.  
- Дэвушка, - не выдерживает грузин. - Ты почему молчишь?
- Хочу и молчу! - отвечает та.
- Хочэт и молчыт! - ужаснулся грузин.


Ржевский пришел на бал.
Хозяин:
-Поручик, пожалуйста, при общении с женщинами будьте поделикатнее!
...Ржевский танцует с Н.Ростовой:
-Ах, какие у Вас руки белые!
Наташа:
-Это лайковые перчатки.
Ржевский:
-А у меня как-то были лайковые трусы, так, представляете, до сих пор вся ж#па в прыщах!


- Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются ?
- Об седло.
- Ох, да нет же - об СКОВОРОДКУ !
- Сковородой ? По яйцам ? Оригинально-с !


Пьер Безухов проснулся утром, поковырялся в зубах и отковырял малиновую косточку.
Граф позвал своего дворецкого, что бы тот выяснил откуда она тут взялась.
Через час был получен ответ. Оказалось, что в прошлый вечер Пьер целовался с Наташей Рос- товой,
которая до этого брала меньет у Поручика Ржевского,
который до этого оттрахал своего денщика за то, что тот съел немного малинового варенья.


Молодой матрос поймал золотую рыбку. Та просит :
- Отпусти! Я выполняю любое желание! - Ну тогда выполни первое желание капитана, когда он утром выйдет на палубу. Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
- Грот мачту мне в глотку . ржавый якорь мне в ж#пу ! Какая хорошая погода !

 


Существуют два типа женщин: хорошая и идеальная.
Первый тип - это женщина у которой большая Ж, маленькая П и хорошо держит в руках Х, то есть большая Жилплощадь, маленькие Потребности и хорошо держит в руках Хозяйство.
А то о чем вы подумали - это идеальная женщина!


Попал нарик в ад,видит конопля растет, начинает бешено ее косить, подходит к нему демон:
-Ты че, блин не видишь - вон уже скошенная лежит.
Нарик хватает скошенную, начинает сушить, демон ему:
-Ты, блин, совсем больной, вон высушенная лежит.
Нарик кидается косячок делать, демон ему:
-Не ну ты совсем прибитый, вон косяки лежат.
Нарик хватает косяк, подбегает к демону и говорит:
-Дай спички...
Демон груустно так:
- Пацан были бы спички - был бы рай...




Внук спрашивает у деда.
- Тебе руку в 41-м оторвали?
- Да внучек.
- А как это случилось?
- Когда в военкомат тащили.


"Что?Где?Когда?".
Ворошилов:"Против знатоков играет господин Карамбеков из Узбекистана. У него неожиданный логический вопрос.Итак,выпало 4 тысячи рублей. Внимание!Вопрос!Что надо делать взрослому человеку в пустыне,если его за х...й укусила ядовитая змея?
Время...
Отвечает Друзь: -
"Мы посовещались и решили,что надо срочно бежать в ближайший кишлак,чтоб там отсосали".
Ворошилов:
-"А сейчас внимание!Правильный ответ!Голова змеи поднимается над уровнем земли на 10-20 сантиметров.У взрослого человека расстояние от ступни до колена составляет 50-60 сантиметров. Следовательно, если у вас х...й ниже колена,вы можете отсосать его сами".


Пляж, море. Лежит красивая шлюшка, разомлела на жаре и засунув руку в трусики почесывая лобок тихонько воркует:
- Умница моя работящая - квартиру заработала, машину заработала, денег мне намыла. Жарко тебе? Водички хочешь? Ну пошли купаться.
Рядом загорает мужик в сатиновых семейниках, засунул руку в трусы, начесывает и матерится:
- Хату промотал, урод? Тачку разбил, сволочь!? Деньги все на прошмандовок, да на лечение спустил!!? Жарко тебе, водички хочешь!? Х_й тебе - песок жуй!


Стоит на дороге негр и голосует. Подъезжает машина, а в ней два грузина. Они спрашивают:

- Тебе куда?
А он говорит:
- А я с чёрными не поеду


Два мужика на грузовике гонят по проселочной дороге.
Оба до такой степени пьяные, что троится в глазах. Один говорит другому:
- Колян! У тебя в глазах троится?
- Да.
- Что ж ты так разогнался? Сшибешь ведь кого-нибудь!
- Я знаю как надо ехать если троится в глазах! Смотри. Видишь три столба? По середине настоящий - объезжаем.
Видишь три мотоциклиста? По середине настоящий - объезжаем. Видишь три моста? По середине настоящий - объезжаем...


Мужик по пляжу идет осторожно, под ноги смотрит и возмущается:
- Ну сволочи, ну козлы! Везде насрали! Пройти нельзя! Ступить негде! Все загадили! И не убирает ведь никто!.............
Вот тут вроде почище... не все еще засрали, м-да...
... и присаживается на корточки.


Снесла избушка на курьих ножках деревянные яица и думает:
" Всё, не буду больше к лесу задом поворачиваться! "

 

Пьяный мужик стоит посреди улици навалившись на столб.
напротив него стоит девушка.
мужик: ' Инна.'
девушка: ' я не Инна.'
мужик: инна!!!'
девушка: ' меня зовут не Инна!'
мужик: ' Ин на х_й' .


Поручик Ржевский на балу приглашает даму танцевать:
- Мадам-с, позвольте-с Вас на тур-с вальс!
Дама складывает веер, делает шаг вперед, кладет руку на плечо поручика и брезгливо отдергивает ее назад:
- Поручик, у Вас такие погоны грязные - руку противно положить!
Поручик поворачивает голову и начинает руками отряхивать плечи:
- ... Это вы, бл%ди, ноги не моете!!!

 


Пьяный браток заваливает в бордель. Мычит невнятное, кидает пальцы.
Менеджер по продажам его мгновенно понимает и сладко улыбается:
"Да-да, конечно, для вас - все самое лучшее. Такса - 500 долларов".
Браток мучительно задумывается, потом надувается, краснеет, снова кидает пальцы и хрипит:
- "Ты че, братила, совсем, в натуре, нюх потерял?!! Твою таксу, бля, пусть Бобик дрючит!"


Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как этому  пидрилу все это удается?


Новый русский наконец-то решил прийти в церковь
После окончания службы он был настолько потрясен великолепием и красотой этой церемонии, что, одухотворенный, он решил поблагодарить священника лично. Подходит новый русский к священнику, пожимает ему руку и говорит:
- Вы знаете, я так давно не был в церкви, и я просто хотел вас поблагодарить за эту чертовски замечательную службу.
Священник:
- Спасибо, сын мой, но я бы попросил не сквернословить в храме Божьем.
Новый русский:
- Да не, в натуре, ох$ительная церемония была, я просто не могу не поблагодарить вас за нее!
Священник:
- Послушайте, пожалуйста, я вас очень прошу, не выражайтесь ТАК здесь!!!
Новый русский:
- Да, блин, какой базар! Ну серьезно, просто за#бись здесь все было. Я был настолько потрясен, что положил пять штук баксов в ваш ящичек для пожертвований!
Священник:
- Бл$дь, ох$еть можно!


Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и заказывает два стакана водки. Выпивает...
Опять лупит кульком по стойке и просит повторить. И так несколько раз. Ну бармен его и спрашивает:
- У вас, наверное, что-то случилось...
Мужик:
- Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш 30 миллионов, а жена забыла купон бросить!!!
Бармен:
- Я б ей голову оторвал!!!
Мужик:
- А как ты думаешь, что у меня в кульке?


Реклама пива "Толстяк".
Возвращается мужик домой в 4 утра.
Ему жена:
- "Ты где был?" Он: "Пиво пил".
Она:
- "Где ты ночью пиво нашел, все закрыто".
Он:
- "Так у нас около дома кабак открылся".
Она:
- "Ой, дебил. Это же гей-клуб".
- "БЛИН, А МУЖИКИ-ТО НЕ ЗНАЮТ"


Разговаривают два грузина:
- Слишь, Гоги, хочешь басню расскажю? Кароче, сидит такой, на дереве, большой, с носом..
- Я что ли?
- Да нэт, не ты! так вот бежит мимо другой, рижий, с носом...
- Я что ли?
- Да нэ ты, Гоги! и этот рижий гаварит..
- Я что ли?
- Да нэт, Гоги! так вот этот рижий черному гаварит...
- Мнэ что ли?
- Да, тэбе!!!
- И что гаварит???
- ПАШЕЛ НА Х*Й, ГАВАРИТ!!! ЗА*БАЛ, ГАВАРИТ!!!


Приезжает корреспондент в горный аул и спрашивает у пастуха:
(Коррсепондент)-Вот скажите, скоко дает один баран шерсти?
(Пастух)-какой белый или черный баран?
(Коррсепондент)-ну например черный.
(Пастух)-Ну черный дает 3 кг.
(Коррсепондент)-А белый
(Пастух)-Тоже 3
(Коррсепондент)-А скоко дает овца молока?
(Пастух)-А какая белая или черная?
(Коррсепондент)-Ну например черная
(Пастух)-Ну черная 2 литра
(Коррсепондент)-А белая
(Пастух)-Тоже 2
(Коррсепондент)-Скажите, а скоко съедает баран травы в сутки?
(Пастух)-а какой, черный или белый?
(Коррсепондент)-ну например черный?
(Пастух)-5 кг.
(Коррсепондент)-А белый
(Пастух)-Тоже 5 кг.
(Коррсепондент)-А скоко будет мяса если зарезать барашку?
(Пастух)-Какого, черного или белого?
(Коррсепондент)-Например БЕЛОГО (не выдерживает корреспондент)
(Пастух)-Белый? нуууу... 15-20 кг.
(Коррсепондент)-А черный?
(Пастух)-Черный тоже - 15-20 кг.
(Коррсепондент)-Что вы мне голову морочите? Какая тогда разница между белым и черным?
(Пастух)-Черные - ето мои барашки.
(Коррсепондент)-А белые ??? (в ярости спрашивает корр.)
(Пастух)-Тоже мои...

 


Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.


- Наш папа на чердаке повесился, - заговорчески прищурясь, говорит Вовочка маме, заходя в комнату. Мать хватается за сердце.
- С первым апреля, мамочка!...
- О, господи!!!
- Он в туалете висит...


Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:
- Девочка, не дашь дяде песочку?
- А на хрена?!!
- Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем?!
- Ну, так будем брать, или базар разводить?!!!
- Да я пошутил!
- Тут один, бля, тоже шутил - так до него теперь хрен докопаешься!!!


Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных уже нет, плацкартных нет, даже общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы: "Товарищи!!! Я даю только стоя, да и то в тамбуре!!!"


- Сегодня опять забиваем сваи. Петров будет работать кувалдой. Вопросы есть?
- Есть. Я только вчера работал кувалдой, и у меня еще все болит. Может, сегодня кувалдой поработает Сидоров?
- Нет, Сидоров слишком легкий. Таким сваю не забьешь.


Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет:
- Вась, твой Полкан пять моих курей задавил!
Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:
- Собака не виновата, курей привязывать надо...


Буш приходет к годалке...
- Что будет через 10 лет?
- Война между Россией и Америкой...
- Ну это я знаю... А сколько будет стоить бигмак в Нью Йорке через 20 лет?
- 15 рублей.


В зоопарке рядом с вольером с большим орангутаном, с наслаждением занимающимся онанизмом, собралась большая толпа.
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мам, а почему обезьянка дрожит?
- Она не дрожит, она дрочит. Мужчина, отойдите, ребенку член не видно!


Путин с Лукашенко дуетом натягивают Ющенко. Путин сзади, Лукашенко спереди.
Лукашенко смотрит на страшное лицо Ющенко и говорит:
- Владимир Владимирович, слушай, а может поменяемса?
Путин:
- Да без проблем, меняйтесь!


из школьных сочинений:
- Некрасов был прикован к постеле раком.
- Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
- Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
- Гоголь страдал тройственностью, которая заключалаась в том, что одной ногой он стоял впрошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
- Таким образом, Печорин овладел Белой а Казбич - Карагезом.
- Денис повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
- Онегин вышел через задний проход и ушел.
- На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
- На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
- Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
- Доярка сошла с трибуны и на неё тотчас же влез председатель.
- Анна бросилась под поезд и он долго влачил её жалкое существование.
- Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.
- Катерина бросилась в реку по личному делу.
- Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.


Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем,
или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!


Встречает армянин пионера
(А) Слущай дорогой, давай я тебе кое-что дам, и тебя в попу отимею?
(П) Нет .давай я сначала тебя...потом ты меня?
(А) договорились!
Армянин нагибается взади пионер.
(А) О, Мальчик!!!!, о, юноша!!!!!!, о мужик!!!, о конь ё№анный!!!!!! МИЛИЦИЯ СПАСЫТЕ НАСЫЛУЮТ!!!!!!!!


Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился.
Грузин кричит: - Вихади из машины!
Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает:
- Ананизм знаешь?
М(испугано): - Что-о-о?
Г: - Ананизм знаешь?
М(еще более испугано): - Знаю
Г: - Делай
М: - Зачем?
Г(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал дэлай!
Мужик делает.
Г: - Еще дэлай
Мужик еще делает.
Г: - Еще дэлай
М: - Я уже не могу!
Г: - А я тибе гаварю дэлай!
Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины.
Грузит идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей:
- Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси .


Пролетает станция Альфа над территорией России. Смотрят российский и американский космонавты в иллюминатор и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.
- Какая тяга к науке в вашем народе! - говорит американец.
- Нет, это студенты пиво из горла пьют


Конферансье выходит на сцену:
- Соло на вялом члене без аккомпоминьета...
В зале потрясенная тишина... Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.
- Пардон... Соло на виолончели без аккомпанемента...


Учительница спрашивает детей:
- Дети, кто и как из вас помогал фронту?
Настя:
- Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Маша:
- Я помогала маме делать перевязки.
Учительница:
- Молодцы!
Вовочка:
- А я подносил солдатам снаряды!
- Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
- Да, дали белый булька и сказали "Зер гут, Вольдемар!"


Через день после сотворения Райского Сада, Адам говорит Богу:
- Боже, у меня проблема.
- Какая проблема? - спрашивает Бог.
- Господи, я знаю, Ты сотворил меня и обеспечил меня всем в этом прекрасном Саду. Но я несчастлив.
- Почему, Адам? - поступает вопрос с Небес.
- Как ни Божественно красиво это место, но я... одинок, Боже.
- Ну что ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное решение. Я сотворю для тебя женщину!
- А что такое женщина? - восклицает Адам.
- Женщина - это самое умное, чувствительное, сострадающее и прекрасное творение, которое я когда-либо создал. Она будет настолько умна, что будет знать, что ты хочешь еще до того, как ты этого захочешь. Она будет настолько чувствительной, что будет предугадывать любое твое настроение, и будет знать, как сделать тебя счастливым. Ее красота превзойдет красоту Небес и Земли. Она безропотно будет удовлетворять все твои просьбы и желания. Она будет твоим совершеннейшим другом и соратником, - говорит Адаму голос с Небес.
- Звучит колоссально, - восхищается Адам.
- Она БУДЕТ... НО!!!... это тебе обойдется, Адам, - раздается голос сверху.
- Во сколько же эта Женщина мне обойдется? - спрашивает Адам.
- Придется лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного глаза....
Адам глубоко задумался. Тяжелые мысли проносились по его лицу. В конце концов, он спросил Бога:
- Ух!!!!!!! А что, Боже, я буду иметь за одно ребро?...


Жили в деревне на берегу реки два брата-близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:
- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата...
- Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата.
- ?
- Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло.
- ?!
- Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется.
- ?! Но как же все произошло?
- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада...
- ?!


Новый русский приходит к врачу:
- Слушай, не могу уже! Башка трещит, уже три месяца боли не проходят, вот те штука баксов, обследуй меня.
Доктор обследовал нового русского:
- Я пришёл к выводу, что если вас кастрировать, головные боли исчезнут!
- Так я ещё, это... ну пожить... хочу.
- Выбирайте.
- Ну, нет, и мучаться тоже не могу, кастрируйте уж.
Доктор кастрировал, приезжает новый русский на курорт, набирает там шмотья на 2000 баксов, продавец видит, что клиент серьёзнвй, говорит:
- Ну, вот можете себе бельё фирменное взять. вот эти плавки, очень хорошие.
- Да. Хорошие, но дайте мне на два размера меньше!
- Нет, вы что, у меня глаз алмаз, вам надо на два размера больше!
- Я лучше знаю, кому как ни мне знать , что мне надо на два размера меньше!
- Если вы возьмёте на два размера меньше, плавки будут сдавливать вам яйца и у вас будет болеть голова!


- Папочка! Ты же обещал сводить меня сегодня в зоопарк?
- Еще чего! Хватит с тебя на эту неделю развлечений! Вчера ты видел драку, позавчера пожар...


Мужик - сексопатологу:
- Доктор, моя жена не хочет заниматься со мной оральным сексом.
- Ну, попробуйте намазать член шоколадом, женщины любят сладости. Затем ложитесь на кровать и ждите результата. На следующий день мужик возвращается.
Врач: - Ну как, мой совет вам помог?
- Нет, моя жена даже внимания не обратила. Зато дети были просто в восторге!


- Это программа Такси. Канал ТНТ. Это такси где не надо платить денег, а деньги платят вам за правильные ответы,
- Меня зовут Алексей Куличков, как вас зовут?
- Александр Друзь, до Владивостока, пожалуйста...


- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову,
потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку...
- Блютуз де?... Де блютуз, бля%?!


Американские ученые провели эксперимент.
Если весь день говорить по-русски, то с работы придешь пьяный.


Подходит мент к ларьку с шаурмой и спрашивает:
- Хозяин, твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
- Нет, документы спрашивала.


Приходит еж к сове:
-Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лапка чешется?
-От кого-то убегать бужешь.
-Сова, а к чему левая лапка чешется?
-Кто-то тебя догонять будет.
-А к чему ушко чешется?
-Кто-то тебя бить будет.
-Сова, а к чему носик чешется?
-Еж, ты бы помылся, а?!..


Hа экзамене у студента спрашивают:
- Как называется большое искуственное водохранилище?
Студент (неуверенно):
- Презервуар ?
- Правильно, только без 'П'...
- А! - Резерватив !!!

 


Интернетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил. Один из них достает нож и говорит:
- Гони деньги!
"Провайдеры", - подумал интернетчик.


Приходит к новому русскому в офис дама и говорит:
- Я из детского интерната, помогите чем можете, типа спонсорская помощь.
Новый русский подумал и спросил недоверчиво:
- А что, ваш интернат только для детей-сирот?
- Да.
- А какой адрес у вашего интерната?
- Такая-то улица, такой-то дом!
- Ты чё чувиха за лоха меня держишь! Каждый знает, что в интернате все адреса начинаются с http://www!


Идёт молитва в церкви. Чинно, спокойно льётся речь. Вдруг небеса разверзаются и оттуда в лучах небесного света появляется лицо Бога.
- Сыны и дочери мои, настал момент мне предст....
Со страшным грохотом небеса захлопываются... Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам...кто-то судорожно крестится...
Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омрачённый лик Господа, и он с ожесточением произносит:
- ГРЕБАНЫЙ СИТИЛАЙН!


Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
- Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!


Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся перекурить. Один спрашивает у другого:
- Ну как у тебя с тем вариантом обмена квартиры?
- Да я отказался. Что я, дурак - на пятый этаж без лифта?!


У девочки, предположим, Машеньки, начались первые месячные.
А дело было в школе. Она просто в шоке, подходит к училке, типа, помираю, блин, что делать? Училка замялась, ну как девочке объснить, что есть такое явление в природе?!
Иди, говорит, домой, пусть мама тебе всё объяснит.
Машка в шоке летит домой, а дома никого нет. Села она под дверью, сидит и плачет. Сверху Вовочка спускается, жуёт бутерброд:
-О, Машка, привет, а чё ноешь-то?
-Да вот, Вовочка, случилась такая вот херня, умираю, наверное. Посмотри, может ты чёсь знаешь, что это такое?
Вовочка присмотрелся:
-Ты знаешь, Маш, я, конечно, в ваших женских делах не шарю, но мне кажется тебе яйца оторвали!!!

 


Лежит мужик в больнице со сломанной челюстью и приходит к нему жена:
- Дорогой, я тут яблочек принесла, грушек, печенюшек. А что тебе завтра принести ?
Муж сквозь зубы: - Орешков принеси... с-с-сука !


Надпись на "Оке" - "Бешеная табуретка"

 


Заходит студент в комнату, где сидят преподаватели, и жалобным тоном:
- Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте кто сколько сможет!


Новый русский в милиции:
- На моей новенькой машине хулиганы написали неприличное слово!
- Какое?
- Мое аристократическое воспитание не позволяет произнести это слово, передам по буквам.
Так вот, первая буква этого слова - как вторая буква слова "ухо", вторая буква этого слова - как первая буква слова "ухо", а последняя буква этого слова - как последняя буква слова "Хуй"...


Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
- Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
- Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить.
Тот плюнул и побежал к прокурору.
- Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
- Убей и мою, помогу меньше сидеть.
Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера и прокурора. Идет суд:
- За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
- А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!


Выстрелило висевшее 10 лет на стене ружье гражданина Сидорова.
Но не попало: теща отделалась лишь тремя ударами прикладом по спине.


- Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...
- Hу и как?
- Да вот... Hикак с ручника сняться не могу...


На стоянку подъехала иномарка, из нее вылезла девушка и пошла по своим делам.
Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается ее завести... не получается. Она подходит к рядом стоящей "Волге" и спрашивает у водителя:
- Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной? Водитель "Волги":
- ..... да у вас бензин кончился. Девушка
- А далеко ли до заправки? Водитель:
- Километра два. Девушка:
- А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки? Водитель:
- Один литр хватит. Девушка:
- Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина? Водитель:
- Конечно, конечно...
Достает из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на другой конец шланга, говорит девушке:
- Надо бы отсосать.
Девушка:
- Как, за один литр бензина?!


В роддоме папаша сидит на лавочке в ожидании известия. Выносят ему
запеленого отпрыска.
- Вы только не огорчайтесь, у него ног нет.
- Жаль.
- Правда у него и рук нет.
- Очень жаль.
- К тому же, у него...
- Короче, что есть?
- Ухо.
Разворачивает сверток, там ухо такое огромное. Папа в ухо:
- Сыноче-е-ек!!
- Говорите громче он плохо слышит.

 


Мужик на заправке пытается закрыть дверь "Запорожца". Одну захлопнул - другая открылась. Другую захлопнул - первая открылась, и так 15 минут. Сзади уже очередь сигналит. Один мужик не выдержал - выходит и говорит:
- Мужик, да кому твой жопер нужен, иди плати, не закрывая...
- Да, я вчера не закрыл - насрали...


- Лейтенант Петров!
- Я!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Так точно! Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!


Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах:
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, разногласия, конфликты...
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?


Сидят два кума во дворе за столиком, пьют... В небе, виляя хвостом, пролетает "кукурузник " - мимо двух девятиэтажек - врезается в сарай.
Кум выпивает стакан самогона и говорит:- "Яка держава таки и теракти"

 

...И сказал им Иисус: "Кто есть я?"
...И ответили ученики : "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности".
...И вопрошал Иисус: "ЧЕГО БЛЯ ?"


В монастыре. Старая монахиня при пострижении в монашки новых послушниц ставит всех в ряд и спрашивает:
- Кто видел этот орган мужской похоти и греха? поднимите руки. Пять послушниц подняли руки.
- Идите вымойте глаза вон в том корыте со святой водой. Монахиня опять спрашивает:
- Кто трогал этот орган мужской похоти и греха? поднимите руки. Четыре послушницы подняли руки.
- Идите вымойте руки вон в том корыте со святой водой.
И тут поднимает руку одна послушница и спрашивает:
- А можно пойти рот прополоскать, пока там за_ницу никто не вымыл?


Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к
извращениям.


Пациент приходит к врачу:
- Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать?
- Сдайте анализы и приходите через три дня. Проходит три дня - Плохо дело! Все тесты дали положительный результат.
Пациент в панике
- Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь. Есть одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко крошится селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемешивается. Выпить все залпом. Через неделю лечения все пройдет. Пациент радостный убегает. К врачу подходит медсестра и спрашивает:
- Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные?
- Ничего пусть этот пидор узнает , для чего мужику дана за_ница!


- Здравствуйте, доктор!
- Да-с, голубчик, на что жалумся?
- Знаете, доктор, я - феномен!
- В смысле?
- Доктор, у меня яйца звенят!
- Вы, голубчик, не феномен, Вы, батенька, мудозвон!


- "Скорая помощь"?
- Да.
- Скажите, человек, который в шесть часов утра начинает дудеть в трубу и
будит всех окружающих, нормален?
Не могли бы вы прислать санитаров.
- Адрес?
- Кайзерштрассе, казарма.


Можно пить пиво по-немецки - с колбасками.
Можно по-английски - с чипсами.
Можно по-японски - с суши.
А я люблю по-русски - с водкой!


Поймал мужик золотую рыбку. Ну та ему говорит :
- " Любое твое желание исполню."
Задумался мужик.
- "Хочу, - говорит -, чтобы мы с женой одновременно кончали."
Рыбка:
- " Будет сделано."
Проходит неделя. Прибегает тот мужик к морю:

- "Рыба, твою мать, делай все как было".
- "А что случилось?"
- "Что-что? Сижу вчера с мужиками в бане и чувствую - кончаю!"


Приезжий спрашивает у колхозника:
- Мужик, у тебя свиньи курят?
- Нет.
- Тогда у тебя свинарник горит!


Контакт с братьями по разуму. Пресс-конференция. Инопланетянин отвечает на
вопросы журналистов:
- А что, у всех инопланетян по четыре руки?
- Да, у всехнас по четыре руки.
- А правду говорят, что вместо ног у вас гусеницы?
- Да,смотрите, вместо ног у нас гусеницы.
- И во рту у каждого из вас по 128 железных зубов?
- Нет, у нас, у евреев зубы золотые.


Спорят китаец, француз и русский кем по национальности были Адам и Ева.
Китаец говорит:
- только китайцы могли населить всю землю. Француз говорит:
- только француз мог поделиться яблоком с дамойю Русский говорит:
- толькорусские с одним яблоком на двоих, голой жопой на камнях думают, что в раю


Вечер. Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
-Какая луна, какие звезды ....
-Твою мать, твою мать, твою мать...- по привычке отзывается эхо.


Просыпается генерал с утра - голова трещит - ничего не помнит.
Глядь, а денщик его китель от блевотины очищает!
"Господи, это я вчера еще и блевал! Срам то какой" - ужасается генерал - "надо что-то делать..."
Зовет денщика. Тот
- "Я ваш скобродь!"
Генерал
- "Ваня, ты не думай, что это я, китель то, испортил - это иду я вчера по улице, а мне навстречу пьяный поручик, я подозвал его, чтобы замечание сделать, а он мне на китель и блеванул..."
- "Это ничего, господин генерал, только он вам еще и в штаны на_рал...


Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Показывайте. Да тут же у вас узел!
- Черт, опять забыл за хлебом сходить.


Женился Новый Русский, а теща ему и говорит:
- Ты конечно крутой, но по сути своей дебил, ты даже гвоздя-то забить не сможешь...
- Ты че, старая, гонишь, у меня по этому вопросу есть спецы, давай адрес Гвоздя!


Наркоман жарит мясо, дым столбом, приезжают пожарные, стучатся в дверь, наркоман открывае и спрашивает:
- Чё надо?
- Мы пожарные.
- О! Пожарные, пожарте мне мясо.
- Ты чё дурак, мы не жарим, мы тушим.
- Ну потушите.


Приходит пациент к доктору:
- Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был.
- Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
- Хорошо, доктор, я в четверг зайду...


 

В Америке работают, если платят хорошо.
В России работают. Если платят - хорошо

 

Опять мой кофе не разлили
В метро никак не обозвали
На праздник морду не набили -
Как равнодушны люди стали.


Все, кто не прекратит попыток самоубийства, будут расстреляны.

 


Представьте себе, чо вынаходитесь в одной комнате с Саддамом Хуссейном, Усама-бен-Ладеном и Биллом Гейтсом.
У вас есть револьвер с двумя патронами. Ваши действия?
- Две пули в Гейтса, а потом ногами его, ногами!


В школе.
- Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют самых разных, поднимает руку Вовочка:
- Самая большая рыба - это 6..дь!
- Откуда ты это знаешь?
- Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц ее жарил.


Страховое агенство. к окошечку подходит мужик, и говорит:
-Девушка застрахерте меня.
- Мужчина, как вам не стыдно? как вы выражаетесь?!
-а что за страхуйте лучше что ли?


У президента Замбези сто любовниц. Одна из них больна СПИДом.
Кто – сейчас выясняется.
У президента США сто советников по безопасности. Один из них – агент ФСБ. Кто – сейчас выясняется.
У президента России сто советников по экономике. Один из них разбирается в экономике. Кто – сейчас выясняется.

 


Муж возвращается из командировки и застает дома жену, грубо говоря, не одну.
Ничего не говоря, выходит из дома и присаживается во дворе на скамеечку подумать о своей горькой участи:
- Вот ведь шлюха какая, специально же послал ей телеграмму, что возвращаюсь из командировки раньше срока.
Посидел, покурил, остыл маленько:
- А, с другой стороны, может, и не шлюха вовсе, может, телеграмма просто не дошла.


- Знаешь, зачем изобрели белый шоколад?
- Зачем?
- Чтоб негритятам тоже было в чем измазать свои личики


Негр с классным попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает:
- Слушай, где ты его достал?!
Попугай:
- Где-где. В Африке. Их там миллионы.


Негр обращается к Богу:
- Боже, почему я такой черный?
- Так потому, что в Африке очень активное солнце и белая кожа его просто не выдержит!
- Боже, почему у меня волосы короткие и курчавые?
- Дык для того, чтобы они не цеплялись за всякие колючие кусты, коими полна Африка.
- Боже, почему тогда я живу в Саратове?


Приходит негр к врачу. Не успел сказать и слова, как врач:
- Раздевайтесь и становитесь на карачки.
Пауза. Врач:
- Подойдите к окну.
Пауза. Врач:
- А, ну... Нет, не то. Теперь к стене.
Пауза. Врач:
- Нет, не то. К другой стене... Нет, ладно, вставайте, одевайтесь.
Негр:
- Доктор!!! Но у меня...
- Ах да, забыл. Но мне сегодня черное кожаное кресло должны привезти, хотел посмотреть как смотреться будет...


В университете им. Патриса Лумумбы ЧП: съели студента! Проводят разъяснительную работу:
- Мы же вас кормим лучше наших студентов!
- Мы очень уж соскучились по домашней пище!


В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста.
Те извиняются:
- так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего...


- Почему мексиканцы никогда не женятся на негритянках? - Потому что дети будут слишком ленивы, чтобы воровать!


Взволнованная старшеклассница спрашивает у матери:
- Как ты считаешь, правильно это, когда парень в первый же вечер требует самых интимных услуг?
- О боже! - стонет мать.
- И что же он от тебя потребовал?
- Сделать за него математику.


Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил:
- Вы используете компьютеры в школах?
- Да, с первого класса.
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера.
Учительница говорит:
- Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?


Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.
- Вы ждете ребенка? - спрашивает проходящая мимо учительница.
- Нет, я всегда такой толстый.


Останавливает Гаишник машину и спрашивает в водителя, почему на переднем сидении обезьяна непристегнутая?
Тот отвечает, что это прикол.
Гаишник:
- А ну приколи.
Водила расстегивает ширинку, достает член, бьет обезьяну по голове и кричит:
- Сосать!
Обезьяна припала.
Водила опять по голове:
- Сосать!
Обезьяна отсосала.
Гаишник заходится от смеха.
Водила к Гаишнику:
- Попробовать хочешь ?
Гаишник:
- Да ну тебя ты по голове сильно бьешь


Встреча выпускников школы.
Учительница:
- Ну как же ты теперь живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил:
- "Не знаю" да "Не знаю".
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю:
- "Выполнить и доложить"


Идет экзамен по истории. Студентка знает очень мало, если не сказать совсем ничего.
Профессор:
- Задаю последний вопрос. Ответите ставлю удвл.
Студентка:
- ???
Проф.:
- Какие документы Ленин подписывал собственноручно?
Ст.:
- Может...бюллетени?
Проф:
- Нет . мандаты!!!
Ст.:
- Сам ты старый хрен!!!!!!


Идет лекция в сельскохозяйственном институте. Кроме прочих, лектор произносит и такую фразу:
- "Производитель должен иметь не менее 12 случек за день." Женский голос из первого ряда:
- Сколько-сколько?
Профессор:
- Hе меньше 12 в день.
Тот же женский голос:
- Профессор, повторите, пожалуйста, ещё раз специально для последнего ряда.
Профессор:
- Производитель должен иметь не меньше 12 случек за день.
Мужской голос с последнего ряда:
- Скажите, профессор, а это с одной тёлкой, или с разными?
Профессор:
- Обязательно с разными!
Тот же голос с последнего ряда:
- Профессор, повторите, пожалуйста, ещё раз, специально для первого ряда!


Два советских скрипача возвращаются с Международного конкурса. Один занял второе место, а другой тридцать седьмое.
Лауреат в полном расстройстве, другой его утешает:
- Да плюнь, Жора, второе место - тоже неплохо!
- Да ведь если бы я занял первое место, то по условиям конкурса мне
бы дали играть на скрипке Страдивари...
- Ну и что тебе с этого?
- Ну как бы тебе объяснить понятнее... Для меня сыграть на скрипке Страдивари - то же самое, что для тебя пострелять из револьвера Дзержинского.


Дирижер проводит инструктаж перед гастролями: - Летим в Англию, покупаем шерсть.
Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть? - А инструменты с собой брать?


Играет симфонический оркестр. Дирижёр делает последний взмах, все замолкают, только мужик на контрабасе - бум, бум, бум, бум: Через минуту тоже закончил, лоб вытирает:
- Фу-у-х! Еле догнал!


Дирижер в течении 25 лет перед каждым концертом вытаскивает из-за пульта записку, читает ее и начинает концерт.
Однажды "первая скрипка" решил посмотреть и прочитал:
"Скрипки - слева, виолончели - справа."


Разговор соседок на скамейке:
- Я не знаю никого, кто бы так сильно любил животных, как Клава - она топит своих котят только в теплой воде.


Конкурсант:
- Не будем судить о моем голосе...
И. Архипова:
- Верно, на нет и суда нет.


Решил мужик выдать своих трех дочерей замуж и как в старой сказке вышел за деревню; - пустила каждая из дочерей по стреле:
- Стрела старшей дочери улетела во двор председателя колхоза,
- Средней на бригадирский двор,
- а младшей далеко в лес... Пошла девушка искать стрелу, и на болоте увидела жирного такого жабака, как в сказке поцеловала его в скользкий отвратительный рот..., а он говорит:
- Не-а, сильно заколдован, отсосать надо!


В деревенский загс приходит женщина регистрировать ребёнка.
Служащая загса:
- Кто отец?
- Васька из Черновки.
- Интересно! За две недели здесь побывали и Зинка из соседней Сосновки, Машка из Волховки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы - из Семеновки. И у всех отец - Васька из Черновки! И как это он успевает???
- Дык у него ж велосипед есть!


Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости

 


Генерал идёт по территории воинской части и проходит мимо огромной грузовой машины с крытым верхом. Из машины выскакивает шофёр-рядовой, отдаёт честь и говорит:
- Товарищ генерал, будьте так любезны, подтолкните, целый час не могу с места стронуться.
Генерал посмотрел на несчастное лицо рядового и решил помочь, подтолкнул грузовик, машина тронулась.
Генерал:
- Что ж у тебя такая машина тяжёлая?
Шофёр-рядовой:
-Товарищ генерал, так у меня ж там полный кузов дембелей.


Русские шофёры послали коллективное письмо японцам:
- "Товарищи японцы, вы там поосторожнее на автомобилях, нам тут ещё на них ездить!".


Едут по горной дороге два грузина, один - инструктор по вождению, а второй - стажёр.
Инструктор говорит стажёру:
-Видишь, слева скала, справа скала, идёт старый женщин и молодой, ты какой задавишь?
-Конечно, старый.
- Дурак, тормозить надо.

 


Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два пит-буля, у другого - две таксы. Первый спрашивает:
- В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные?
- Да ты че, в натуре, круче не бывает!
Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам. Таксы - хрясь! - в один укус перекусывают питов пополам. Первый новый русский:
- В натуре круто! Сколько такие стоят?!
- Да по шесть штук баксов каждая.
- Ну нифига себе! Че ж так дорого?
- Три штуки - крокодил, еще три - пластическая оперция

 


- Юрий Михайлович, группа "Ленинград" желает выступить с концертом в Москве.
- Это та, что поет матом?
- Да!
- Да ну их на х...!

 


Финны любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.


Урок географии в украинской школе... Учитель:
- Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин - на левобережье.


В одной из кавказских школ преподаватель задает ученикам задание:
- "Дэти, разбэйтэ прэдложение на часть рэчи... - Папа с мамой пошли в баню..."
Один из учеников тянет руку.
Препод: - "Ну, Гоги, отвэчай..."
Гоги: - "Ну, Мама это подлэжащее..., Папа - это надлэжащее..., а баня эта прэдлог!"
Препод: "Молодэс Гоги, садысь, чытыре!"
Гоги: - "Учител, пачему чытырэ?"
Препод: "А патамушто баня не прэдлог, а мэстоимение!!!"



Сидит зять, смотрит телевизор, заходит теща с метлой в комнату.
Зять:
- Мам, вы подметать или летите куда?





1945 год. Комендант концлагеря выступает перед заключенными
- "Граждане заключенные война закончена, всем спасибо все свободны..."

 


В Мавзолее милиционер говорит посетителям:
- "Граждане, отдайте последний долг и не задерживаейтесь!"
- Ты слышишь, Хаим?! Он у нас все отнял, а мы ему еще остались должны!!!


Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме:
Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель!
2. Стал ругаться матом - это другой больной!
3. Дал больному по морде - это санитар!
4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач!



- Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре!
Лучше шесть пачек денег из вашей кассы. Это ограбление.

 


Пациент мочится. Врач берет в pуки стакан, разглядывает мочу на свет (Пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный pот и после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту.
Пациент: - Ааа!!!!!!
Врач: - Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить!


Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Ну, все сделали как и подобает настоящим героям: пожар потушили, в грязь лицом не упали. После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу:
- "Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда...есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит:
- "Как семерых ??? Ребята, вы же морг тушили..."


Приходит женщина к врачу и заявляет:
- Я во время занятий любовью никакого кайфа не ловлю
Ну врач ей:
- Давайте попробуем.
Попробовали...
- Опять ничего не чувствую.
- Ну я тогда позову коллегу...
Позвали коллегу из соседней комнаты, он также попробовал...
- Опять ничего не чувствую.
Позвали еще одного консультанта, потом еще одного, потом....
- Да, тяжелый случай, вам надо бы обратиться к врачам.
- А вы кто?!?!?!
- А мы бригада маляров...

 


- Вы знаете доктор, когда я был молодым, я не мог член свой вообще согнуть, когда стал старше мог его согнуть только чуть-чуть, а теперь я его гну как хочу... Наверное, я становлюсь все сильнее?!


Все в ожидании концерта.В зале полно народа. Открывается занавес, тушится свет, тишина......
Выходит на сцену мужик со стульчиком и держит в руках горящую свечу. Садится, розщебает шеринку и начинает самоудовлетворяться. Прошло 5 минут мужик в зале не выдержал:
- "Эй ты, а когда-же концерт?".
Тот испуганно гасит свечу:
- "Кто здесь?"

 


Разговор двух компьютерщиков
- "представляешь у меня вчера мамка сдохла . ну я протрахался с ней всю ночь , а она и не пискнула . тогда я вынул из нее мозги и пошел утром на базар продавать . . . . "

 


Уехал однажды некий товаpищ в Гpyзию. Пишет пиcьмо дpyгy:
"1-й день пpошел хоpошо. В гоpах заблyдилаcь коpова. Мы ее вcем аyлом иcкали, потом вcем аyлом и е..ли...
2-й день пpошел еще лyчше! В гоpах заблyдилаcь молоденькая пpелеcтная девyшка - ее тоже вcем аyлом иcкали, а потом вcем аyлом е..ли!
3-й день пpошел yжаcно... Чеpт меня деpнyл заблyдитьcя в этих гоpах..."

 


Сидит маленькая девочка в песочнице и лопаткой рубит на куски плюшевого медвежонка.
Проходящий мимо мужчина спрашивает:
- Девочка, неужели ты до такой степени не любишь животных?
- Да вы знаете, дяденька, я и людей как-то не очень!


 


Врач:
- Да ничего у вас нет. Вы здоровы как бык! Поверьте, с вашим здоровьем вы похороните свою жену, детей и многих своих друзей!
- Правда, доктор? Или вы говорите так, чтобы сделать мне приятное?


- Алло, Наташу можно?
- Она в роддоме!
- А что случилось?


Сидят зверушки на поляне и хвастаются друг перед другом.
Бельчонок:
- А мне моя мама сегодня орешков принесла.
Лисенок:
- А мне моя мама курочку принесла.
Волчонок:
- А мне моя мама ягненка принесла.
Медвежонок:
- А мне…. А я…. А моя мама…. А я счас вам всем морду набью!!!


Многие киприоты мечтают побывать в России. Они хотят увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают?


Поймал курсант золотую рыбку. Та ему говорит:
-Отпусти меня, я исполню любое твоё желание.
Курсант подумал и говорит:
-Хочу Мерс 600-ый со всеми наворотами.
Рыбка ему:
-Ну, нафиг тебе мерс. Ты на бензине и запчастях разоришься.
Курсант подумал:
-Действительно. Ну, тогда дом на Багамах.
Рыбка:
-А где ты денег на самолёт возьмёшь?
-Да, действительно. Сделай тогда так, чтобы я дёрнул за член и превратился в комарика, дёрнул ещё раз - обратно в курсанта.
-Ладно, так уж и быть.
Исполнила рыбка желание курсанта. Он пошёл к своей любовнице, там потр.......ся с ней. Тут неожиданно приходит её муж.
Курсант дёрнул за член, превратился в комарика, вылетел в окно. Летит, летит, видит на пляже девушка красивая загорает. Он дёрг за член-ничего не происхолит, дёргает ещё-ничего, изо всех сил дёргает... Вдруг слышит громкий голос над ухом:
-Товарищ курсант, мало вам того, что вы спите на моих лекциях , вы ещё и др_чите.


Новый русский получает по мобиле текстовое сообщение:
"Поздравляем! Вы выиграли секс-услугу. Если ваш мобильник с вибратором, то засуньте его себе в жопу и мы скоро вам перезвоним."  


Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, журнал "Плейбой" листают...
Один говорит:
- Классное меню!..


В детском садике детей обучают счету до шести.
Все досчитали до шести, а Вовочка говорит:
- Марь Ивановна, а я дальше могу...
- Молодец, мы все тебя слушаем
- ...семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз..



Едут в одном вагоне четверо программистов и четверопользователей. Упользователей четыре билета на четверых, а у программистов один.
Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер.
Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит.
Пользователи все видят и им завидно. Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз упользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного.
Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир.
Приходит один из программистов и стучится в дверь.
Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер...
Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя.

 


Стоит девушка на дороге и ловит такси.Тут останавливается машина и девушка проит таксиста подвести ее домой.
Доезжают до назначенного места и тут девушка говорит:
-Вы знаете у меня нету денег, может натурой расплачусь??
-Ну хорошо...Отвозит он ее на дачу. И тут девушка его просит что бы он ее сделал в жопу,тот соглашается!
Короче трахнул ее и говорит:
-Ну как вам одесские таксисты??
-А как вам (снимая с головы парик)московские пид$$$сы???


Молодожены летят в самолете после медового месяца. Он:
- Я тебя хочу.
Она:
- Ты что, столько людей.
Он:
- А мы потихонечку, ты сядешь сверху, будешь подниматься и спрашивать: - "А вы откуда?" и садиться.
Она встает и спрашивает "А вы откуда?", женщина отвечает: "Из Ленинграда." Она опять встает и спрашивает:
- "А вы откуда?", мужчина отвечает:
- "Из Ленинграда". Она, убыстряя темп:
- Как я рада, как я рада, что вы все из Ленинграда.


Собеседование при найме на работу:
- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных газет"?
- Я запустил в Интернет несколько удачных анекдотов.


Шеф безопасности Хусейна призывает всех двойников Саддама и говорит:
- Есть две новости - плохая и хорошая.
Хорошая - Саддам жив! Плохая - взрывом ему оторвало руку.


Конкурс журнала "Работница".
- Знаем ли мы женщин? Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от участника:
- Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот сопляк знает их лучше меня?
Ответ оргкомитета:
- На наш первый вопрос: - "Где у женщин больше всего вьются волосы" Петя ответил: - "В Центральной Африке", а вы что ответили? Да еще и нарисовали.
На 2-ой "Как называется главный орган у женщин?" Петя правильно ответил "Всемирная федерация женщин", а вы что ответили, да еще и нарисовали.
На наш 3-й вопрос: "Чего каждый месяц с нетерпением ждет женшина?" Петя ответил: "Журнал "Работница".
- А вы что ответили?
- Хорошо еще , что не нарисовали

 


Идет заседание Верховной Рады Украины
На повестке дня вопрос: как использовать землю в окресностях Чернобыля?
Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более…
Предлагает один депутат:А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем:
«Минздрав в последний раз предупреждает…»

 


Парадокс вещевого рынка:
можно за американские деньги купить у лиц  кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а
потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

 


- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может
находиться человек без скафандра?
- Да практически вечно…

 


Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!


 Олимпийский комитет решил отобрать у Сихарулидзе золото, а
у Бережной 'Lady Speed Stic' и отдать это все канадцам, чтобы не
воняли.


 В нашей программе забытые имена и не пригодившиеся отчества:


- А чё, ты такой наркоман?
- С чего ты взял? Мне просто нравится запах кокаина.


- Что с тобой?
- У меня паспорт украли?
- В милицию ходил?
- Ходил. Не они.


Пришла бабулька в новую больницу, там врач сидит, принимает.
Она-от у него и спрашиват: -Милай, где тут у Вас глазнюк
принимат-от? -Кто-кто, бабушка? Глазнюк? Это окулист, что ли? -Ага,
милай, кажимсь, так и было! -Это в 29 кабинете. -А горлюк?
-...отоларинголог! В 25. -Ой, спасибо, милай! А ты-от кто будешь7 -Не
знаю, бабушка, как это по-вашему будет, только я - гинеколог.


Сняли Василий Иванович и Петька проститутку. На утро она им
говорит что один из них занимается сексом как орел а другой как
говно.Затем Петька говорит Василию Ивановичу : Ну я полетел. На
что Василий Иванович ответил : Политишь когда я тебя лопатой
подкину!


 Официант, вина и фруктов!
- Поконкретнее, пожалуйста!
- Сто грамм и огурец!


100 грамм - Вам хочется начать всё сначала и первым делом пропустить ещё стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если
ближним является женщина.
300 - У вас открылись глаза - все вокруг братья и вы ищете - кому за них перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на
которой почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните - но очевидцы уверяют, будто все это
наломали вы - значит в роду всё-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так - жизнь уже почти
прожита - а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил.
Захотелось начать всё менять и встать - а удалось только пукнуть и лечь.
- "Официант, ещё сто грамм под третий стол. За присутствующих
здесь дам".
1000 - Ну вот, ещё одним литром водки на свете стало меньше..

 


В купе поезда на юг едут мама с дочкой, русский, грузин и еврей.
Поезд заезжает в туннель. Раздается громкий поцелуй и смачная пощечина .
Мысли спутников :
Мама :
- "Молодец моя дочка, к ней
пристают,а она сдачи дает !"
Дочка :
- "Вот мама дура, в ее возрасте можно было бы и не сопротивляться !"
Грузин :
- "Еще один туннел
будет,еще раз поцелую !"
Русский :
- "Еще раз в жопу чмокнут - еще раз в морду дам !" 
Еврей :
- "Еще раз ударят по лицу - на следующей остановке выйду !!!"

 


Один передаст другому 
-  " Ой слушай , на днях тут познакомился с таким мужчинкой ! 
У нас с ним  такая любовь , такая любовь  - Покакать некогда ! "

 


Приходит мужчина в роддом:
- Как там моя жена?
- К сожалению, ваша жена при родах умерла.
Расстроенный мужчина разворачивается и медленно направляется к выходу.
Его догоняет медсестра:
- Извините, произошла ошибка! Жива ваша жена, жива, троих родила!
Мужчина махнул рукой:
- Нет уж! Умерла - так умерла.


- Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у
него родилась тройня, девочки.
- О, только не сейчас. Он бреется.


Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
У вас запись Дюны есть?
Продавец молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает :
У вас запись Дюны есть?
Девушка, помолчав:
А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиздюны
есть


Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания.
Накануне один моряк даёт радиограмму жене:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к
трапу". Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".

 

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ^%$баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *^&баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать **^%$ный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в **^%$чую лотерею. И хочу положить эту
х$%#еву  тучу денег в ваш сраный банк!
- И эта п%$зда не захотела вам помочь?!


Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
- Bорона, ты на выборы пойдёшь?
-Hет!!!!!!!
Сыр выпадает.
Ворона сидит и думает, -
а вот интересно , если бы я сказала "да" , что нибудь изменилось бы?


Танечка pассказывает подpужке, как с Вовочкой в кино ходила:
- Hет, Сарочка, ты пpикинь, всегой-то потpатился - 10 коп. на билет и 20 коп. на моpоженое! А пpетензии-то пpедъявляет:
- "Почему сиськи маленькие, почему жопа холодная!"


Сидят два мужика на облаке - ножками болтают. Один другого спрашивает:
- А ты от чего умер?
- Замерз. А ты?
- А я от смеха      -???
- Да вот, сплю с женщиной, звонок в дверь - муж пришел. Ну она
молодец, не растерялась, всучила ему мусорное ведро. Ну, он пока
мусор выносил, я быстренько оделся и ушел. Прибегаю к себе домой,
жена открывает дверь и мусорное ведро мне протягивает... Я
врываюсь в квартиру... Под кроватью посмотрел, в шкафу, на
лоджии... Нет нигде любовника, я рассмеялся и умер!
- Если бы ты ГАД в холодилник заглянул - оба бы сейчас жили!


Приходит домой радостный мальчик, говорит маме:
-А нас в садике старшие мальчишки научили писать одно слово из трех букв!
Мать ему:
- Ах ты, сопляк! Хлоп его по лбу.
Мальчик в слезах идет жаловаться папе:
- Папа, я сказал маме, что нас в садике мальчишки научили писать слово из трех букв, а она меня побила.
А что это за слово, сынок?
Мальчик:
- Дом.
Папа идет на кухню и со всего маха хлоп маму по лбу.
Та: - Ой, за что?
Папа: - О доме надо думать, о доме.


Шел Иван-царевич по лесу. Видит - стоит избушка на курьих ножках.
Говорит Иван-царевич:
- "Избушка-избушка, повернись ко мне задом, к лесу передом!"
А избушка му и отвечает:
- "Может, тебе еще и "Голубую луну" спеть?"


Мyжик вечеpом пpиходит с pаботы, а емy жена говоpит:
- Слышь, тебя завтpа пpемию за хоpошyю pаботy выдадyт!
- А ты откyда знаешь?
- Да бабы говоpят...
Hа следyющий день мyжик пpиходит на pаботy, емy выдают пpемию, он дико yдивляется... Домой пpиходит, а емy жена:
- Слyшай, тебя, говоpят, в должности скоpо повысят!
- Кто говоpит???
- Да бабы говоpят...
И точно, мyжика скоpо повышают по слyжбе. Hy он, естественно, pадyется, пpиходит домой и...
- Мyженек, говоpят, тебя за недостачy завтpа посадят!
- ?????
Пpиходит на pаботy, его под pyки и в тюpьмy. Сидит он себе в камеpе, скyчает, пpиходит к немy жена:
- Слyшай, какого я адвоката тебе нашла!!!  Он говоpит...
- Hа  х*** мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???


Выходит Сара на балкон утром:
- Роза, мой Абрам у тебя?
- Чего бы он у меня был?
- Римма, мой Абрам у тебя?
- Нет.
- Рахиль, Абраша у тебя?
- У меня его нет, а шо случилось?
- Да сказал, шо по ***#ям пойдет, и вот нет его.
- А шо, мы ***#и?
- А шо, спросить нельзя?


Приезжает новый руский на СТО и говорит мастеру:
- слышь, а че машина не едет???
- а вы колеса пробовали качать??
- а шо, надо???
- ну да,тем более что нам недавно завезли очень хороший импортный финский воздух.


Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке Красная Шапочка. То ли спит, то ли без сознания... Корова думает: "Напою ее молочком, может и оклемается"... Подходит, становится над Шапкой и,
соответственно, сиськи ей в рот сует.
Красная Шапочка начинает ворочаться, и так вяло, не открывая глаз:
- Ма-а-а-а-альчики, это опять вы... Только не все сразу...


Рабинович звонит в КГБ и спрашивает, который час.
- У нас не служба времени, - отвечают ему.
- Но вы у меня вчера делали обыск, и у меня пропали часы!


- Молодой человек, Вас куда послать - в жопу или на х%*?
- Ой, ну я не знаю, везде так интересно...


Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели!


Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "Займитесь спортом, ну, например, футболом..."


Сидят два парня на пляже, тут мимо идёт красотка...
-Я опять её хочу
-А ты что её уже имел???!
-Нет...Хотел


- Попрошу вас, подбородочек повыше! Головку чуть в право! Плечики разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!!!
 


 Илья Муромец  ищет  змея  Горыныча . А того нет нигде . Видит - огромна гора , а в  горе пещера .  Подходит  к пещере и кричит  туда :
- Змей горыныч, выходи драться ! Bдруг  голос  откуда - то  сверху :
- Ну драться так драться! Зачем же мне в жопу кричать!?


Играют в гольф Иисус, Моисей и Господь Бог.
Ударил Моисей, мяч улетел в океан. Моиcей подошёл, океан расступился, он ударил второй раз и попал в лунку.
Второй бил Иисус. Мяч тоже улетел в океан. Иисус пошёл по воде, уларил второй раз и попал в лунку.
Третий бил Господь Бог. Ударил, мяч улетел в океан. Его схватила рыба. Рыбу схватила чайка. Чайку схватил орёл. Когда орёл пролетал над лункой, в него ударила молния, рыба открыла рот, мяч выпал и попал прямо в лунку.
Иисус говорит:
- Папа, бросьте эти ваши еврейские шуточки и играйте по правилам.


Одного юношу не признали как художника. Стал фюрером.
Надо быть внимательнее к талантам.


Поехал Чапай учится стрелять в Америку. Возвращается, а его комиссия ждет: Ленин, Дзержинский и Петька:
- Показывай, говорят, чему научился.
Чапай достает три стакана, ставит перед комиссией, подбрасывает вверх бутылку водки и стреляет. Водка разливается всем поровну.
Петька загорелся:
- Тоже ХОЧУ!
Съездил, возвращается, опять комиссия, только вместо него - Василий Иванович. Ставит стаканы, кидает бутылку, стреляет и... Ленину наливается полный стакан, Чапаю половинка, а Дзержинскому на донышке.
Василий Иванович:
- Да, Петька, руку тебе надо еще набить!
Дзержинский:
- И морду тоже...


- Доктор! У меня провалы в памяти.
- И давно?
- Что давно ?
- Провалы .
- Какие провалы ?


- Тук - тук !
- Кто там ?
- Тыбыдымский конь !
- Пошел на хуй козел !
- Тыбыдым - тыбыдым - тыбыдым .. . . . . .


В царстве-государстве появился Змей Горыныч, и стал он есть всех подряд. Тогда царь создал указ:
"Кто убъёт змея и принесет мешок сего зубами, тому половину царства и принцессу в жёны".
Кто ни пробовал - ничего не получалось. И вот объявился Иван-дурак, приносит мешок с зубами. Царь как и обещал сразу же справил свадьбу.
Ночь, молодожёны спят. Вдруг стук в дверь.
Ваня спрашивает:
-Кто там?
А ему в ответ:
- Сясь ты уснаесь кто плисёль, засем плисёль, стоматолог долбаный.


Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина.
Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас смотрит на все это:
- Да это просто праздник какой-то...


Шел Иван-царевич по лесу. Ходил-ходил, и вдруг заблудился. Выходит на болото. А там Баба-Яга злая вдруг откуда-то появляется. И говорит:
- Вот что, Иван-царевич, давай так - я те загадку загадаю. Ежели ты отгадаешь - меня тра#аешь, а иначе я тебя убью! Отгадай, что такое - зеленое, на болоте живет?
Ну Иван-царевич и думает - лучше сдохнуть, чем со старой бабой-ягой тра#аться.
- Велосипед
- Угадал, противный...


Киркоров приходит вечером домой:
- Алла, а почему у нас в машине спит Витас?
- Да, понимаешь, сигнализация сломалась.


Тайная вечерия в самом разгаре. Входит запоздавший Иисус и в изумлении застывает в дверях. В доме - страшный беспорядок, все пьяные, грязно... В ужасе Иисус хватает первым подвернувшегося под руку Петра:
- Петр, что происходит?!
- П-п-пьём...
- Почему? На какие шиши ? Что случилось?!
- А-а-а... Да там Иуда что-то продал...


Замполит на занятиях спрашивает солдата, почему тот пошёл в армию.
Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину...
- Правильно...
- Во-вторых, служба делает меня сильнее...
- Верно!
- Ну а в-третьих - меня, б%%%ь, никто и не спрашивал!!!


Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.


Решили три священника поп, мулла и раввин искупаться в озере.
Пока они купались, собрался народ на берегу.
Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты.
Аналогичным способом вылез мулла.
Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги"
- Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
-Я, таки незнаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.


В эстонский магазин заходит русский пенсионер и на ломаном эстонском языке просит взвесить 250 грамм сыра.
Продавщица долго слушает, наконец отвечает по-русски:
"Гавриттье па-рюсски, я па-аннимаю".
Пенсионер отвечает: "Мы 50 лет слушали ваш русский. Теперь вы послушайте наш эстонский"


- Да вы Павлик шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун...


Звезды хитрые, однако..
Как танцевать - так с танцорами.
На коньках кататься - с фигуристами.
В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом.
А мы так ждали...


Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку и тут на нее бросился голодный крокодил.
А потом посмотрел на нее и подумал что не такой уж он и голодный...
Посмотрел еще раз и понял что не такой уж ОН и крокодил.....


Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке.
Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
- Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!


Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А хули толку


Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает!
У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!"
Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.


В ходе антиалкогольной кампании Горбачев получает телеграмму:
Пишут товарищи из Сибири:
- Срочно пришлите двадцать эшелонов водки зпт.
Народ протрезвел - спрашивает куда девали царя-батюшку.


Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!
Ванечка говорит:
- Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить..


- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой...
Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой...
Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой...
Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой...
Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой...
Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать...
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему вы так решили?
- Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой...
- Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х%й"...


Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его не любит.
Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал.
- Что печалишься, сын мой?
- Да вот.... Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания. А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел.
- Чем помочь тебе сын мой?
- Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?
- Хорошо. Проси.
- Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой-то курносый и не красивый.
- Хорошо. Сделано.
- И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
- Сделано.
- Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие.
- Сделано.
- И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.
- Сделано.
- А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Ее любимая машина.
- Хорошо. Что еще?
- Ну... (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать.
- Мозги это хорошо. Сделано.
Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком "Хей!" побежал к машине.
Бог:
- Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе.
- Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом себе нормальную бабу не найду?!
- Эх... (вздохнул Бог)... надо было сразу ему с мозгов начинать.


Интеллигентный человек никогда не скажет "@б твою мать",
интеллигентный человек скажет - "молодой человек, да я Вам в отцы гожусь..."
Интеллигентный человек никогда не скажет "да пошел ты на х@й",
интеллигентный человек скажет -"молодой человек, я вижу, что Вы далеко пойдете..."
Интеллегентный человек никогда не скажет: "мне пох@й",
интеллегентный человек скажет:"Это ниже моего достоинства!.."


Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно…
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек….


Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть."
Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить."
Бежит мартышка дальше молча и думает:
-"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".


-----------------------
Утром в мою дверь постучала парочка. Первым заговорил мужчина:
- Привет! Я Джон, а она - Мэри
Мэри: - Мы приглашаем тебя с нами целовать жопу Хэнку!
Я: - Простите? О чем вы? Кто такой Хэнк и с чего бы это мне целовать его жопу?
Джон: - Если ты поцелуешь жопу Хэнку, он даст миллион долларов, а если нет - он выбьет из тебя все &^%$#@!!
Я: - Это что, какая-то новая молодежная тусовка?
Джон: - Хэнк - миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь ему жопу!
Я: - Hо это бессмыслица! Какого хрена...
Мэри: - Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллион долларов? Hеужели это не стоит того, чтобы поцеловать жопу?
Я: - Может и стоит, но...
Джон: - Тогда идем с нами целовать жопу.
Я: - И часто вы целуете жопу Хэнка?
Мэри: - О да! Все время!
Я: - И он дал вам миллион долларов?
Джон: - Hет! Мы получим деньги, как только покинем город!
Я: - Так почему бы вам не покинуть город прямо сейчас?
Мэри: - Hельзя покидать город, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя все &^%$#@!!
Я: - А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, покинул город и получил миллион долларов?
Джон: - Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она ушла из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги.
Я: - Ты с ней об этом говорил?
Джон: - Конечно нет! Хэнк не разрешает это!
Я: - Что же заставляет тебя думать, что ты получишь деньги, если ты никогда не говорил с тем, кто их получил?
Мэри: - Hо он дает тебе немного денег еще до того, как ты уйдешь из города. Ты можешь получить повышение, выиграть немного в лотерею, найти 20 долларов на улице...
Я: - А при чем же тут Хэнк?
Джон: - Существует определенная связь.
Я: - Простите, но это звучит очень глупо!
Джон: - Hо ради миллиона долларов стоит попробовать. И помни, если ты не поцелуешь жопу Хэнку, он выбьет из тебя все &^%$#@!!
Я: - Может можно увидеться с Хэнком, обсудить детали...
Мэри: - Hикто не может видеть Хэнка, никто не может с ним говорить!
Я: - Как же тогда целовать ему жопу?
Джон: - Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про его жопу, иногда целуем жопу Карла, а он передает Хэнку.
Я: - Какому ещё Карлу? Кто такой Карл?
Мэри: - Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Хэнку.
Я: - И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать ему жопу?
Джон: - Hет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где все объясняется. Вот копия письма, посмотри сам.
Джон протянул мне ксерокопию:
1.. Целуйте жопу Хэнку и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город.
2.. Hе злоупотребляйте алкоголем.
3.. Выбивайте все &^%$#@! из тех, кто вас не любит.
4.. Питайтесь правильно.
5.. Сам Хэнк продиктовал это письмо.
6.. Луна сделана из голландского сыра.
7.. Все, что говорит Хэнк, правильно.
8.. Мойте руки после туалета.
9.. Hе пейте.
10.. Hе ешьте острые приправы.
11.. Целуйте жопу Хэнку или он выбьет из вас все &^%$#@!.
Я: - Это вроде бы написано на бумаге Карла?
Мэри: - У Хэнка нет бумаги!
Я: - У меня есть нездоровое подозрение, что если проверить, то окажется, что это почерк Карла.
Джон: - Конечно. Хэнк ему продиктовал.
Я: - Вы ж говорили, что никто не видел Хэнка!
Мэри: - Много лет назад он говорил с некоторыми людьми.
Я: - Если он филантроп, почему же он выбивает все &^%$#@! из людей, взгляды которых отличаются?
Мэри: - Hа всё воля Хэнка, а Хэнк всегда прав!
Я: - С чего вы это взяли?
Мэри: - Пункт 7 гласит: Все, что говорит Хэнк - правильно!
Я: - А что если ваш Карл все это написал сам?
Джон: - Так ведь
пункт 5 говорит: сам Хэнк продиктовал это письмо. Кроме того,
пункт 2 гласит: не злоупотребляйте алкоголем,
пункт 4: Питайтесь правильно, а
пункт 8: мойте руки после туалета. Все знают, что это правильно, значит и остальное верно!
Я: - Hо пункт 9 говорит: не пейте, что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6 - вообще бред про луну из сыра!
Джон: - Пункт 9 просто поясняет пункт 2. А по поводу 6-го, ты ведь никогда не был на луне, откуда ты знаешь?
Я: - Ученые доказали, что луна из камня!
Мэри: - Hо камень может запросто оказаться затвердевшим сыром.
Я: - Hезнание происхождения камня совсем не говорит о том, что это сыр.
Джон: - Ученые могут ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк всегда прав!
Я: - Мы знаем?
Мэри: - Конечно, из 5-го пункта.
Я: - Ты говоришь, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильное, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что так написано в письме. Замкнутый круг - Хэнк прав потому, что он говорит, что он прав.
Джон: - Hаконец-то ты понял! Как приятно, когда кто-то начинает открывать душу и мыслить по-Хэнковски.
Я: - Hо... Ладно. А что насчет приправ?
Мэри краснеет.
Джон говорит: - Приправы есть нельзя. Так сказал Хэнк!
Я: - Что, ни перца, ни горчицы?
Мэри выглядит ошарашеной.
Джон кричит: - Hе говори такие слова! Все приправы - это хэнкохульство!
Я: - Так что, нельзя есть капусту с майонезом?
Мэри затыкает уши: - Я этого не слышала! А-а-а-а-а-а-а!
Джон: - Это отвратительно! Только гадкие извращенцы могут такое есть...
Я: - Я ем это все время. Мне нравится!
Мэри падает в обморок. Джон подхватывает ее и уходя орет:
- Если б я только знал, что ты один из них, я даже не тратил бы на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя все &^%$#@!, я буду стоять рядом и, смеясь, считать деньги. Я поцелую жопу Хэнку за тебя, майонезный пожиратель горчицы!

    

ГОСТЕВАЯ 

Hosted by uCoz